MANDURRABIAONLINE

EL SOMBRERO

2010-10-14T00:17:00.000-07:00

Había que comprar un sombrero como un acto deliberado por parecerse al abuelo, simular aquella virilidad muerta y anacrónica, andar por el pueblo fingiendo no ser un pueblerino venido a más, con los pelos parados y gafas oscuras.
Allí había que cruzar con majestuosidad, pasos muy lentos, desdeñar los automóviles que atiborraban las angostas calles. Saludar a alguien, fumarse un cigarro con alguien. Había que mirar a las jovencitas lindas y chismosas, saludarlas, arrancar una flor y ofrecérselas con bríos.
Murmurar tiernitaaaa, sabrosaaaa.
Había que sentarse en el parque a leer el periódico local, a bromear con los niños vendedores de chicles y tabaco, con los pequeños boleros que te veían raro.
Allí soplaba fuerte el viento en el invierno, cortaba las avenidas de norte a sur; de vez en cuando había que torcer en una calle, de oriente a poniente o al revés para no estremecerse de frío.
Tenía que ser un placer besar a la abuela y decirle ahí vengo al rato abuelita.
Había que sacarse el frío sordo de encima con tequila o caña, alrededor de un fuego. Cantar y gritar majaderías.
Había que saber los nombres de algunos ancianos.
Había que subir al cerro, en el extremo norte del pueblo, a ver las luces con forma de lagarto, el boulevard, la noche y las estrellas.
Borracho, había que orinar en las esquinas oscuras, enfrentar la palabrería de otros ebrios, liarse a golpes si era necesario.
Había que ir a la papelería en la tarde para seducir a la muchachita de mirada insolente, de gruesas piernas de buena hechura; comprar un prit o comprar un sobre para mentirle, te escribiré una carta.
Y en efecto escribir la carta, para nadie, para guardarla o perderla, para un destinatario inexistente o que en definitiva estaría por siempre en otra parte.

"HOKUSAI SUEÑO PULPOSO YEAH!"

2010-05-17T00:58:00.000-07:00

Un tío mío, Rafael Lara, arquitecto, brillante y elocuente, me mandó hace poco El sueño de la esposa del pescador, grabado de Hokusai, 1814, haciendo alusión a la imagen de este blog. Lo cito: "...la foto de portada de tu blog es como un tentáculo pulposo-calamaresco bastante gacho y desconcertante y esta me parece una imagen más interesante, justa y amable de esos simpáticos y generosos seres".

La naturaleza de ambas imágenes es radicalmente distinta, una es, como bien dice el texto, la expresión bestial de "las tibias aguas de la lujuria" mientras que la otra es una bella imagen de violencia marítima asexual.

Justa y amable o no, la pongo acá para que juzgue usted, querido lector, así como la traducción del texto. (Já, esto terminó siendo una especie de forward del correo del arq. Lara)

have you in my grasp! Your "bobo" is ripe and full, how wonderful! Superior
to all others! To suck and suck and suck some more. After we do ot
masterfully, I'll guide yo to the Dragon Palace of the Sea God and envelope
you. "Zuu sufu sufu chyu chyu chyu tsu zuu fufufuuu..."
MAIDEN: You hateful octopus! Your sucking at the mouth of my womb makes me
gasp for breath! Aah! yes... it's... There.!!! With the sucker, the
sucker!! inside, squiggle, squiggle, Oooh! Oooh, good, Oooh good! There,
there! Theeeeere! Goood! Whew! Aah! Good, good, Aaaaaaaaaah! Not yet!
Until now it was I that men called an octopus! An octopus! Ooh! Whew! How
are you able...!? Ooh! "yoyoyooh, Saa... Hicha hicha gucha gucha, yuchyuu
chyu guzu guzu suu suuu...."
BIG OCTOPUS: All eigth legs (arms?) to interwine with!! How do you like
it htis way? Ah, look! The inside has swollen, moistened by the warm waters
of lust. "Nura nura doku doku doku..."
MAIDEN: Yes, it tingles now; soon there will be no sensation at all left my
hips. Ooooooh! Boundaries and borders gone! I 've Vanished....!!!!!!
SMALL OCTOPUS: After daddy finishes, I too want to rub and rub my suckers
at the ridge of your furry place until you dissapear and then I'll suck
some more, "chyu chyu.."
Translation of the inscription by: James Heaton and Toyoshima Mizuho
Published in the Kyoto Journal, No. 18, 1992>>

John B Sharpe

2010-05-12T19:06:00.000-07:00

John B Sharpe era un tipo idiota, tenía grandes orejas y había nacido en un pequeño poblado del estado de Kansas.

El libro de los amores RIDÍCULOS

2010-05-07T01:36:00.000-07:00

El Dr. Mandujano nunca leyó ese libro, el título le parecía tan certero al grado de no causarle curiosidad. El título de esa novela es en sí una novela. (Acá vendría bien una nota al pie explicando lo que pensaba el galeno: "no sé si es novela o no, repito, no lo he leído, pero pues bueno, al fin de cuentas, esto no importa").
Tan inexperto, tan enclenque su cuerpo bajo la bata blanca, tan torpe con las manos, repitió frente al espejo: "No necesito saber nada para saber que nuestro amor es parte del Libro de los Amores Ridículos."

HOMENAJES

2010-05-07T01:24:00.000-07:00

A Juan Pablo González

Es fácil escribir guiones a lo Godard: basta con plantear la siguiente situación: Un wey con una insolentísima cara de mamón, pero muy mamón, con un cigarro colgándole de la boca, frente a una vieja bien sexy. ¿Qué pasa?

A Rulo, maestro Mezyar, aunque él no tiene la culpa

Tengo una caguama y nada más. Nadie. Tengo una ansiedad y nadie, absolutamente. Tal vez lo necesite y no, pero pues así es la cosa, repetir las cosas hasta el cansancio es no saber absolutamente nada, la impresición, la chingadera, la cosa que no se sabe qué es, existe, ahí está; una cosa invisible que te jode, que no te deja en paz, y tú sabes que tú mismo provocaste que se te subiera encima.

LA VIDA OCULTA e inútil del dr. Mandujano

2010-05-05T17:58:00.000-07:00

Otras fuentes sobre la vida de este señor, documentos tan apócrifos como los de este blog, igualmente imprecisos. http://lamarchiquita.wordpress.com/2010/05/02/dr-mandujano-y-el-amor/

DR. MANDUJANO y la fisiología

2010-04-25T23:41:00.000-07:00

El dr. Mandujano, sentado en el bacín en ese exacto momento en que arde, reflexionaba sobre su salud estomacal. Reconocía, pese a la dificultad natural de autodiagnosticarse, que podría ser todo una consecuencia del consumo del alcohol. Últimamente se sentía con el desgano que sólo se esquiva tomando cerveza o trago. "Me siento más torpe y más alcohólico" había comentado al dr. Peralta, distraído, con la cabeza quién sabe dónde, con los ojillos brillosos y sus ojeras habituales. El doctor Peralta sonreía tranquilo, conocía a su amigo, sabía que era mejor callar y entender, más que dictaminar paternalmente una solución conductista. Aquella tarde ambos médicos tomaron unas cervezas en un bar del centro y comieron morcilla.
El dr. Mandujano ponía una cara extraña al pedorrearse, como de niño inocente, de huída, de evasión. Una expresión triste más. Todo el día siguiente estuvo arrojando gases por el culo, que no se oían pero sí causaban incomodidad en las narices civilizadas. "Nadie debe avergonzarse por sus olores", escribió en un papel, "y menos un médico irresponsable como yo". Las enfermeras se reían al principio hasta llegar a mostrar un semblante de extrañeza, de incomprensión. El dr. Mandujano se evadía de recomendaciones gastroenterológicas, sabía que ese olor a podredumbre, perfumada y dulzona, como de dulce de membrillo podrido, era la descripción más sutil de su estado.
En la calle, cerca de un comercio concurrido, entre miles de almas, el dr. Mandujano se pedorreó. Ante el estupor general y los gestos de asco señaló a una señora de unos 62 años, de aspecto anodino, cargando una bolsa de un conocido almacén de zapatos: "fue ella", dijo el dr. Mandujano, libre de pecado.

Capítulo 6. MUERTE

2010-04-13T17:39:00.000-07:00

La tarde que iba a morir, Golemón no había bebido. Su cuerpo había empezado a desgastarse tiempo atrás, su barniz ya no brillaba, se descascaraba y había que barrer pedacitos de piel de Golemón. Él solito lo hacía. Había cortado una escoba para que fuera más fácil y cada mañana barría con cuidado los restos de su cuerpo. Ese día no barrió. Cuando entré en la casa a eso de las 7 pm, Golemón estaba llorando, sin rabia, tan sólo con la amargura y la impotencia de sentirse absolutamente desarmado y vulnerable. En el centro de la sala estaba un oso de peluche gigante, el que había sido mi compañero de cuarto en mi infancia. El oso tenía la mirada idiota y feliz. Alma estaba acurrucada con mirada desafiante sobre la panza del oso. Golemón la miraba con ojos de corderillo. Oí hablar a Alma por primera vez:
-Prefiero a este maldito oso estúpido que volver a tocarte a ti, asqueroso perro de la desdicha –Alma brillaba fulgurante. –Ese viaje en la cajuela del auto del imbécil ese ha sido la peor experiencia de mi corta vida. Eres un perro faldero, una sucia madeja de hilo, un diente de leche, una execración de este sucio universo de mierda. Te aborrezco, pero únicamente porque sólo una palabra tan fea puede describir lo que siento por ti.
Golemón la miraba fijamente tratando de entender de dónde salía tanta maldad.
-Alma, –susurró Golemón, apenas con la potencia suficiente para que Alma y yo lo oyéramos -eres una mujer sin alma
Traté de hacer algo al respecto, cualquier cosa, aunque la verdad no tenía idea alguna de qué hacer. Hice un amague de ponerme en movimiento.
-Tú te quedas ahí, pinche jodido –rugió la boquita hermosa de Alma.
Hice lo que me dijo. Golemón se puso lentamente de pie.
-Voy a matarme. Quiero que sepas que no lo hago por ti, y que no me interesa el efecto que mi muerte pueda tener en tu maligno espíritu. Muero porque no quiero seguir en este mundo donde aparentemente la violencia tiene que existir y manifestarse diariamente sobre nosotros. La rabia era mi razón de ser y ahora ha desaparecido, y más que dolor queda el vacío. Quise llenarlo de belleza, como quien llena un vaso de vino delicioso, pero fracasé. Tú me aborreces pero yo no. En el momento en que decido morir sólo tengo gratitud hacia el señor Martínez y hacia mi creador. No te desprecio en lo más mínimo, me desprecio a mí por haber sido soberbio y haberme creído indestructible. Si tuviera fuerzas para decirte algo personal, te diría que eres una perra del mal. Pero no lo haré, no quiero y no me importa ya. Así que por favor, pido que sea respetada la voluntad de un muñeco. No es el sufrimiento ni el dolor, es en verdad una decisión racional. Voy a morir y espero, señor Martínez, que me perdone por todo y que no impida mi muerte. Usted es un buen hombre y lo más humanitario es dejarme morir. Ya sabrá qué hacer con esta muñeca maravillosa y cruel.
Caminó lentamente a la cocina y no volteó más. Cerró la puerta y a través del ventanuco, Alma y yo vimos cómo abrió la puerta del horno, subió sus rodillas con dificultad hasta que pudo pararse sobre la compuerta, giró la perilla y el resplandor de la llama del horno se reflejó en él, hizo que brillara su cuerpecillo y sus ojos muy abiertos. Bajó la cabeza y brincó al interior. La puerta del horno se cerró.
De inmediato abrí la puerta de la cocina, con los ojos llenos de lágrimas. Respeté su decisión de dejarlo morir. Sentí absolutamente todo su dolor. Me senté en un banquito, metí la cabeza entre mis manos y me puse a llorar.
Por un momento me olvidé de Alma. Cuando alcé la vista, Alma se las había arreglado para subirse a la estufa y estaba moviendo la perilla del horno. Pude ver que la giró de 260 a 140°.
-Golemón. Arde lentamente, amor mío –dijo la bestia.

Poema de amor

2010-04-13T00:12:00.000-07:00

me caigo a un contenedor de basura junto a ti
te regalo una flor podrida
nuestra cena
romántica del desperdicio
será fruta muerta y aún así
te besaré apasionadamente entre el sebo y el vapor de la inmundicia
surcamos la ciudad a bordo de la embarcación a la isla de la basura, rodeados de gaviotas y sus picos de ganchos abyectos y brutales disputándose la carroña de nuestros cuerpos, sudor, sangre, baba, moco, amor hecho sustancia, semen, ese jugo delicioso y sucio de entre tus piernas, la transparencia de los hilos
madeja ensimismada
impureza
repito, amor

Capítulo 5. DECADENCIA Y CAÍDA

2010-04-12T18:39:00.000-07:00

Llegamos a eso de las 11 de la noche. Sorprendentemente, el viaje fue pura armonía. Ambos muñecos viajaron en la cajuela del auto y no percibí ruido alguno durante el trayecto. Al abrir la cajuela, Golemón salió lentamente, con un gesto exótico de abatimiento, peculiar, nunca antes visto en su rostro. Cierta tristeza crispaba su expresión antes furiosa. Bajó del auto y apenas abrí la puerta de la casa entró y se sentó en el sofá, con los bracitos colgando a los lados, las piernas bien alineadas en paralelo. La muñeca era, o fingía con indiferencia ser una simple muñeca, inerte y ornamental. Bajé la caja cuidadosamente y coloqué a la muñeca en el sitio donde antes había colocado a Golemón. Los ojillos del muñeco eran dos perros sin rumbo. Me sentí mal por él, sin duda algo había sido trastocado en su interior durante el viaje. Me senté junto a él y ambos admiramos a la muñeca por casi una hora, sin hablar. Cuando me levanté para irme a acostar, observé algo irremediablemente humano en la mirada de Golemón. Dejé caer con pesadumbre mi mirada condescendiente y paternal sobre él. No era lástima lo que sentía por él, era simplemente la cara más desnuda de la simpatía por un igual.
-Eras un ser sin alma y ella te ha provisto de una –dije al melancólico Golemón, que no apartaba la vista de la muñeca. –Su nombre es Alma.
Al otro día, al despertar, me dejó perplejo la paz que irradiaba un Golemón durmiente, con la cabeza gacha, custodiando devotamente a Alma, mujer-muñeca inmóvil y desdeñosa, sin vida, en la misma posición en que la había puesto. Me fui tranquilo a la calle a buscar empleo.
Volví de la calle y encontré a Golemón en la misma posición, sentado, mirando con ojos tristes a Alma, quien seguía inmóvil, ignorándolo, ignorándome a mí, ignorando la vida. “Buenas noches” me saludó Golemón y en su vocecilla advertí el dolor.
-Siento mucho haberte hecho perder tu empleo –me dijo y casi me arranca las lágrimas.
Comprendí que lo que había percibido en Golemón la noche anterior, el inequívoco rasgo de humanidad, era el sufrimiento. Sentí mucha pena por él y por mí, por la gente que había sufrido, por la raza humana. Supe que Alma se había sumergido en la vorágine que era el alma de Golemón, siempre agresivo e intenso, la violencia. Ahora sufría con la misma potencia el arrebato de la pasión, como antes había experimentado la rabia desatada.
-¿Quieres que guardemos a Alma en la caja de Avícola San Juan? –pregunté a Golemón, con la esperanza de poder disminuir su dolor.
-La belleza, la verdadera, la que hace sufrir, atraviesa absolutamente todo, cruza los mares, los más gruesos muros, los aislantes e impermeabilizantes. Atraviesa las pieles de piel, las de plástico, las pieles de madera hasta del más abyecto mono, como yo. No se puede ocultar el poder de la belleza.
Y Golemón, seguro habría llorado al concluir su discurso si en realidad hubiera sido un muchachito de verdad.
A eso de las 3 am sentí un leve jalón en la manga de mi camiseta. Encendí la lámpara y vi la angustia hecha muñeco, la desesperación encarnada en un pequeño ser, que en aquel momento me pareció más vivo que la mayoría de los humanos, los ojos grandes, las manitas suplicantes, todo el dolor embarrado en sus facciones.
-Perdóname que te despierte, pero… ¿tienes un trago?
-Pero Golemón…
-Te suplico, un trago, o dinero para un cuartito de ron, o cualquier cosa.
Humillado y triste Golemón sufría las inclemencias del insomnio. Junto a mi cama, en el buró, guardaba siempre una botella de ron para esos casos. Se la di. Agradecido, Golemón salió del cuarto y no hizo ruido alguno. Al otro día en la mañana supe que había vaciado la botella. Dormía profundamente, sin perder el rictus de desesperación, hecho bolita en el sofá. Alma, inmóvil y decorativa, tenía en su expresión una novedosa mueca de satisfacción.
Transcurrieron unas cuantas semanas. Yo buscaba trabajo y volvía ya entrada la noche. Comencé a llevarle diariamente una su botellita al pobre de Golemón, quien cada vez más parecía un muñeco de trapo. Alma siempre estaba inmóvil, fresca y majestuosa en su mesita. Golemón era un manojo de incertidumbre y tristeza.

Capítulo 4. DONDE ESTA HISTORIA TIENE UN GIRO INESPERADO

2010-04-11T20:22:00.001-07:00

Metí a Golemón en la cajuela y emprendí un segundo viaje a Xalapa. Las cinco horas de camino escuché las cosas más horribles que alguien podría decir en contra de un ser humano. Se oía débil pero aterradora la voz agresiva de Golemón así como los fuertes golpes de sus pequeños puños contra la lámina.
-¡SÁCAME CULERO! ¡ME SACAS O LE PASO UNA GONORREA A TU PINCHE ABUELA! ¡TE ARRANCARÉ LAS TRIPAS CON LOS DIENTES SI NO ME SACAS, PERRO! ¡HIJO DE PUTA, VOY A MATARTE Y LE DARÉ TUS RESTOS A LOS PERROS RABIOSOS! ¡PINCHE OJETE CULEROOOOOO! ¡MATARÉ A TU PADRE Y FORNICARÉ CON TU MADREEEEEEEEEE!
Cuando al fin llegué a Xalapa estaba exhausto. La niebla comenzó a posarse como una nata espesísima sobre la ciudad. Estacioné afuera del taller de Mezyar y Golemón seguía pateando y lanzando las más horribles injurias.
-Está listo su encargo, señor –dijo Mezyar al abrir la puerta.
-¿Sería mucha molestia si tomáramos café o tal vez un mezcal o algo fuerte antes? –ante mi rostro desesperado, Mezyar no pudo negarse.
Sacó una botella de cocacola de dos litros y medio. Contenía un líquido transparente, del cual mi primera impresión fue que se trataría de thiner o aguarrás.
-Pox de San Dieguito, hecho en Tzimol, estado de Chiapas. El auténtico chucho con rabia –señaló el maestro mientras servía dos vasos. –Está fuerte.
Vacié mi vaso de un trago y pedí más. Al sentir la quemazón en la garganta recordé las palabras que me había dicho Mezyar en mi primera visita. Él solamente me miraba con su mirada taciturna mientras daba sorbos pequeños a su vaso, fumando un cigarrillo con el gato en sus piernas.
Al cuarto vaso de pox me sentí mal físicamente. Sentía tristeza y cansancio y sentí que lloraría en cualquier momento.
-Usted subestimó mi trabajo –comenzó Mezyar, acariciando el lomo del gato. –Creyó que su buena voluntad bastaría para que el muñeco hablara y sembrara armonía en los corazones de quienes lo escucharan. Pensó que yo era un fraguador de alegrías y bondades, una especie de payaso que regala figuras hechas de globos oblongos a los niños en las plazas públicas. La verdad es más peligrosa de lo que uno sospecha pero usted fue ciego y no quiso verlo. La verdad no genera paz si no todo lo contrario. El muñeco ha actuado con naturalidad, ahora usted llora porque se ha visto reflejado en él. No llore. Solucione el problema. Abra la caja.
Cuando el maestro Mezyar concluyó, yo ya lloraba a moco tendido. Lleno de vergüenza, caminé lentamente hasta donde estaba una caja de Avícola San Juan y me arrodillé para abrirla. De nuevo quedé maravillado. Admiré la destreza del artesano y me pregunté si no era una representación de Dios, habitante de la niebla y fabricante de muñecos. En el interior de la caja había una preciosa muñeca, de gestos pacíficos y mirada tierna. Su rostro tenía cierta afinidad con el deformado semblante de Golemón.

Capítulo 3. AVENTURAS DE GOLEMÓN

2010-04-09T10:53:00.000-07:00

Telefoneé a Laura, antigua novia, a quien había hecho sufrir. Era domingo.
-¿Qué mierda quieres? –me dijo al saber quién llamaba.
-Querida Laura, quiero pedirte perdón. He cambiado, me he dado cuenta de cosas. Sólo quiero que no haya resentimientos entre nosotros. Te invito un café.
Al cabo de media hora de súplicas y persuasión sutil, accedió a verme. “Le daré una bonita sorpresa” pensé mientras metía a Golemón en una mochila y salía a la calle, rumbo al café. Me senté en la terraza. Había buen sol, lo que me ponía de excelente ánimo. Esperando a Laura, puse cuidadosamente la mochila en la mesa y saqué a Golemón y lo coloqué sobre mi pierna.
-¡Casi me asfixio, pendejo! ¡no vuelvas a meterme en esa puta mochila! –dije, con la voz del muñeco, jugando, y vi venir a Laura hacia nosotros, con cara de estar esperando de antemano una desgracia (nuestra relación no fue más que una desgracia).
-Bueno –su rostro expresaba verdaderamente una molestia indescriptible- dime qué te traes entre manos, aparte de ese mono ridículo.
-Yo y mi amiguito queremos hablarte –puse cara de idiota para reforzar mi buena voluntad- Mira, con el tiempo la gente cambia y lamenta las malas acciones cometidas en el pasado…
-Lo que quiere decir este señor –interrumpió Golemón ante la mirada incrédula de Laura- es que lo corroe la culpa por las cosas que te hizo.
-Bueno, sí. Mira Laura, yo, aunque te quise mucho, no supe cómo expresarlo. Tampoco supe cómo responder al amor que me diste…
Hablé largo rato y Laura (al igual que Golemón, supongo) mantuvo su cara de aburrimiento.
-Está bien, ya lo he superado –dijo Laura al fin, recuperando un poco del brillo cariñoso de sus ojos.- Es bueno que aceptes tu culpa y el daño que me hiciste…
-¡AYYY, LA CULPA, AYYY EL DAÑO QUE ME HICISTE! AL PARECER TU ESTUPIDEZ TE IMPIDE DARTE CUENTA DE QUE TODA LA CULPA FUE TUYA, PERRA FRÍGIDA.
Laura se quedó pasmada, luego comenzó a llorar y se fue corriendo. Yo no supe qué hacer ni qué decir. Asustado, metí a Golemón en la mochila y me fui de allí. Ya en la casa, saqué a Golemón y lo puse de nuevo en su mesita. Allí se quedó, no se movió para nada, pese a que lo estuve observando hasta que llegó la hora de dormir. Me fui a acostar. En la cama pensé qué era lo que podía haber sucedido. Después de mucho rato de reflexión, caí en cuenta de que lo que había dicho con tanta violencia el muñeco era la verdad, ella era la culpable de nuestro fracaso amoroso. “Ha de haber sido una manifestación de mi inconsciente. Fui cruel, pero al fin, dije verdad” y al concluir esto, me dormí tranquilo como un bebé.
Desperté de buen humor, me bañé, me vestí y salí alegremente rumbo al trabajo. A una cuadra de la oficina recordé a Golemón. “Pobrecillo, se quedó solito” pensé y di la vuelta, lo recogí y me dirigí de nuevo a la oficina. Dejé su cabecita fuera de la mochila, para que respirara bien.
-Ehhh, señor Martínez, llega usted tarde –dijo el jefe apenas crucé el umbral.
-¡CÁLLESE PUTOOOOO! ¡YO LLEGO A LA HORA QUE SE ME DÉ LA GANA! –la cabecita de Golemón rugió con potencia y captó la atención de la oficina entera.
-Ah, es usted ventrílocuo, señor Martínez –dijo el jefe antes de que comenzara a excusarme-. ¡Qué virtuosismo el suyo! Debería dedicarse a eso en sus ratos libres. Lo felicito. Ahora a trabajar.
-¡TRABAJAR MIS HUEVOOOOS PINCHE TIRANOOOOO! –se desgañitó Golemón.
-Ja ja já –se rió el jefe con desenfado.- ¡Qué gracioso! ¡Muñeco pelado! Ja já.
El jefe se alejó contento y yo me dirigí a mi escritorio. No sabía qué hacer. Afortunadamente el jefe era un tipo muy risueño y tonto, pero la actitud de Golemón era preocupante. Aunque expresara con precisión lo que yo no me atrevería nunca a decir, era seguro que me metería en líos. Senté a Golemón en un banco y lo miré fijamente.
-¿Qué me ves? ¿Te gusto? Pinche puto. Me voy a dormir un rato, así que no chingues –dijo Golemón y se echó en un rincón.
Perplejo, no tuve otro remedio que trabajar. Golemón durmió hasta las 5, hora de salir. Lo metí con cuidado en la mochila para que no hiciera más estropicios. “Hasta luego Martínez”, dijo el jefe cuando me vio partir. Yo sacudí la mano discretamente, estaba apenado. Me apresuré a llegar a casa. Para mi alivio, Golemón era tan holgazán que siguió durmiendo hasta que yo al fin me acosté.
A las 5 de la mañana oí ruidos. Golemón estaba en la cocina, hurgando en el refrigerador.
-¡Buenos días! Creo que me he comportado mal y quiero compensarlo. ¡Haré un delicioso desayuno!
Iluso y con buena voluntad, creí en las palabras de Golemón. Entré al baño a ducharme. Estaba yo cantando Nessun dorma cuando percibí un olor peculiar. Salí de inmediato. Las cortinas de la sala estaban incendiándose y Golemón se había subido al respaldo del sofá para orinar sobre el fuego.
-JÁ. NO ME DECIDÍ ENTRE QUEMAR TUS PINCHES CORTINAS Y ORINARLAS, ASÍ QUE HICE AMBAS DOS. JÁ JÁ.
- ¡Pero Golemón! ¿Y el desayuno? –dije mientras iba a llenar una cubeta de agua.
-¡ME DIO HUEVA HACERTE TU PUTO DESAYUNO, MARICÓN!
Logré al fin apagar el fuego y levanté a Golemón del cuello de la camiseta de niño chiquito que le había puesto después de la desaparición de su ropa. Golemón estaba rabioso y pataleaba con potencia. Sentí sus movimientos como los poderosos espasmos que dan los peces grandes al sacarlos del agua.
-¡SUÉLTAME PENDEJO, SUÉLTAME QUE TE MATO HIJO DE PUTA!
-¿Qué hiciste con tu ropa, Golemón? –le pregunté con seriedad mientras sus patadas casi llegaban con todo su odio a mi cara.
-¡LA QUEMÉ IDIOTAAAAAAA! ¡SOY LA PURA VIRILIDAD Y ESE TRAJECITO ERA DE PUTITO! ¡LA QUEMÉ COMO VOY A INCENDIAR ESTA CASA CONTIGO DENTRO Y OJALÁ VENGA TU PUTA MADRE PARA QUE ARDA TAMBIÉN LA MUY PERRAAAAAAAA! –la furia de Golemón era tal que casi lloraba al no poder cumplir sus amenazas.
Lo dejé, cuando al fin se cansó de patalear, sobre el piso y terminé de bañarme. Decidí llevarlo una vez más al trabajo, no fuera a incendiar la casa.
Llegué a la oficina. Todos estaban pendientes de mi arribo.
-Buenos días, licenciado Martínez –dijo Tita, la recepcionista.
-¡VIEJA FEAAAAAAAAAAA! ¡NO SE ATREVA A HABLARME NUNCA MÁS! –rugió Golemón.
-¿Qué hay, Martínez? –dijo Vargas, un colega.
-¡PINCHE GORDO PUÑAL, VETE A LA VERGAAAAA! –exclamó con odio Golemón.
-Hola, amigo Martínez, hola muñeco simpático –dijo Violeta, la secretaria del jefe.
-¡PUTAAAAAAAAAAAAAAAA! –gritó Golemón.
Avergonzado, tuve que encerrarme en mi oficina para regañar al poseído muñeco. Senté a Golemón en una silla y sentí, pesada, su mirada de odio, sus dos ojos inyectados de sangre, la tensión asesina, el semblante angustioso del criminal. Apenas iba a empezar a sermonearlo cuando se asomó Vargas por la puerta de mi despacho.
-Martínez, el jefe quiere verte, pendejo. Es por el pinche Chucky ese. Y al rato te las vas a ver conmigo…
-Sí, sí. Ahí voy –dije mirando seriamente a Golemón, quien se mantuvo callado pero iracundo. –Tú te quedas ahí, tranquilito.
-No –dijo Vargas -el jefe especificó que era necesario que llevaras al muñeco.
Cruzamos el pasillo y sentí las miradas desaprobatorias de toda la oficina. Me apresuré. Llevaba la mano puesta sobre la boquita de Golemón y sentía sus mordidas rabiosas.
La oficina del jefe era pequeña, su escritorio estaba lleno de papeles y pequeños adornos. En medio había una placa metálica que decía:
Ernesto Romero
Jefe
-Tomen asiento –dijo, con gesto tranquilo.
-Sí, Romero. Pero antes… ¡QUÍTESE ESA RIDÍCULA PELUCA! –y Golemón se precipitó hacia él estirando sus manos.
Romero se tocó la calva, avergonzado, abriendo los ojos grandes, con incredulidad. Golemón se paseaba brincando por todos los rincones de la oficina, con la peluca en la mano, triunfante. Se reía como el mismísimo Satanás.
-He tolerado muchas ofensas, Martínez. Pero esto es demasiado. ¡Está despedido! –dijo el jefe, y fue la única vez que percibí autoridad en su voz.
Juntaba mis cosas y oía los gritos y risas de Golemón en todo el piso. Estaba presumiendo su reliquia. Saltaba por todas partes con la peluca de Romero en la cabeza ante la diversión general y la desesperación de Violeta, encargada de recuperar la falsa cabellera. Era una escena agradable sin duda. Pero yo estaba triste y enojado, pues Golemón me había hecho perder mi empleo. Tendría que hacer algo para domesticar a esa bestia en que se había convertido o bien deshacerme definitivamente de él.

Capítulo 2. DE CÓMO TRANSCURRIÓ EL PRIMER MES EN COMPAÑÍA DE GOLEMÓN

2010-04-07T19:15:00.001-07:00

El muñeco llevaba un trajecito como de tirolés: un overol de terciopelo verde y camisita amarilla y su cabecita estaba tocada con un sombrerito de fieltro negro. El muñeco fue bautizado como Golemón. Me pareció una mezcla divertida del Golem y esos monos de Pokemón. Lo coloqué en una mesita en la sala, en un lugar muy visible, quería que todos lo vieran y admiraran su esplendor.
Todas las tardes, volviendo del trabajo, practicaba el ventrilocuismo con Golemón. Ensayé noches enteras, emocionado, sediento de elocuencia y verdad.
Fueron transcurriendo los días y mis progresos eran loables. Fui convenciéndome de que cuando dominara el arte del ventrílocuo, sería la mejor persona del mundo. Ensayé discursos y gestos, distribuí con minuciosidad las partes que me correspondería enunciar a mí y las que le tocarían a Golemón. Cuando no lo tenía sobre mi pierna hablaba con él, le contaba cosas, lo instruía para que fuera bueno. Un día, con sinceridad, le dije “eres el mejor amigo que he tenido” y lo abracé.
Determiné que al término de un mes estaría listo para expresarme a través de Golemón.
Los pequeños detalles extraños que tuvo ese mes, cuando no los ignoraba, los atribuía a un probable sonambulismo. En ocasiones sentí, en duermevela o en la profundidad del sueño, que alguien me tocaba suavemente la cabeza o los pies, o me destapaba. Algunas cosas por las mañanas estaban en sitios donde yo no recordaba haberlas dejado. Felizmente, reconvenía a Golemón:
-Ah diablillo –le decía sonriendo-, has estado inquieto en la noche.
Y Golemón, inmóvil en su mesita, con la sonrisa apacible y sus zapatos de piel.
No les daba importancia a esas cosas, era feliz en compañía de Golemón, aunque debo reconocer que hubo un par de incidentes que sí me parecieron sospechosos. El primero fue aproximadamente a los 15 días de la llegada del muñeco. Entré al baño a darme una larga ducha y a los pocos minutos, el agua estaba fría. Interrumpí mis abluciones y fui a inspeccionar el calentador. Estaba apagado. Cosa rara, no había corrientes de aire por ahí. Revisé el tanque de gas, había suficiente. Me dejó un par de días extrañado y al fin lo olvidé, no se volvió a repetir en aquel mes. El segundo incidente fue más extraño. Un día, regresando del trabajo, entré a la casa y noté que Golemón estaba en su sitio habitual, con su expresión habitual, pero desnudo. Tras unos minutos de extrañeza, atribuí aquel hecho a Tere, la sirvienta que iba una vez por semana. Seguramente había sacudido al muñeco y le había parecido que su ropa estaba sucia y se la había llevado a lavar. Con el espíritu tranquilo, entre práctica y dicha, transcurrió el mes.

Capítulo 1. DE CÓMO NACIÓ GOLEMÓN

2010-04-06T13:02:00.000-07:00

Las dos sensibilidades, la propia y la ajena, atemorizan al común denominador de los hombres (donde me incluyo) a la hora de hablar con libertad y comunicar claramente sus deseos y opiniones. Por esto encargué al maestro Mezyar, hábil fabricante de marionetas, títeres y otros monigotes, un muñeco de ventrílocuo. “Simpático, pero con cierto aire de solemnidad”, le había comentado por teléfono al maestro Mezyar. Este desplazamiento de la propia identidad me permitiría sin duda expresar con libertad lo difícil, lo que se traba entre la laringe y la lengua y encalla como barco mudo en el mar de saliva. Ventrílocuamente podría reconocer lo que no se quiere, lo que se desprecia de uno mismo, aceptar debilidades y virtudes propias con justicia y sin vanagloria. Podría al fin expresar sin artificios poéticos pobres los recovecos de mi sensibilidad, la pasión, el horror, el amor y la gratitud hacia los demás. A través del muñeco me conocería a mí mismo y proyectaría hacia afuera mi verdadera naturaleza.
Viajé en automóvil a Xalapa a recoger mi encargo. El taller del maestro Mezyar se situaba en un barrio periférico.
-Este barrio se confunde con la niebla. Cuando ésta cae con su espesura fantasmal, me siento en este taller como en el interior mismo de la niebla. En el interior de la niebla es donde deben habitar los muñecos- las palabras del maestro resonaron fuerte en mi interior, poéticamente, sin embargo, no presté atención a su contenido.
El maestro se sentó en una silla y encendió un Delicado. De inmediato, una sombra negra saltó como un silbido sobre su regazo, como si una de los millares de marionetas que descansaban en las hileras de repisas, una sombría, hubiera cobrado vida y buscara desesperada a su figura paterna.
-A este gato le gusta el humo del cigarrillo. Morirá de enfisema -dijo Mezyar.
-¿No le intimida, no lo abruma tal cantidad de muñecos en su casa? –su cama desordenada y angosta estaba justo en medio del taller.
-A veces sueño que están vivos y que viven sus vidas a placer, ignorándome desde la superioridad que les da la ausencia de necesidad de comida y bebida, así como de ir al baño –el maestro arrojó su delicado a un cenicero, que era una cabeza de madera puesta de cabeza y continuó. –Otras veces sueño, o alucino, no lo sé con certeza, que me atacan y me sacan los ojos. Entonces empiezan a morderme rabiosamente y yo sólo siento como me desintegro, pedacito por pedacito, y trato de ignorar el dolor y la angustia identificando a cuál de mis creaciones pertenecen las fauces que me desgarran el cuerpo.
-El horror, el horror –dije yo, estúpido, plagiando.
-Ah, sí, el horror. Pero también a veces sueño que bailan festivamente y son felices, o que me veneran como a su dios y cantan sin cesar el himno de mi gloria, me traen el periódico o un libro, mi café, mi tabaco, y se quedan sentaditos y en silencio esperando mis órdenes. El grupo de músicos –señaló a un cuarteto de cuerdas colocado en una de las repisas altas- toca cuando así lo dispongo y así, todos mis hijos me complacen.
Me quedé en silencio, interpretando perplejo al artesano. En su semblante advertí una mezcla extraña de seriedad, tristeza y aburrimiento.
-Su encargo está en esa caja de Avícola la Trinidad –dijo señalando debajo de la mesa de plástico, tan poco sofisticada que hacía un contraste ridículo con la perfección y complejidad de los rasgos, miembros y expresiones de sus marionetas.
-Ah, sí, mi encargo –dije, de nuevo, estúpidamente.
Al abrir la caja quedé maravillado. El muñeco era el equilibrio perfecto entre simpatía y solemnidad, justo lo que deseaba.
Abracé al maestro en un trance de alegría y él refunfuñó. Avergonzado, le pagué lo acordado ante su negativa de recibir el extra que ofrecí por la satisfacción obtenida.
-Hasta luego –dijo cerrando la puerta del taller.
Yo, contento, saqué al muñeco de su caja y lo coloqué sentadito en el asiento del copiloto y le ajusté el cinturón. En la caja de Avícola la Trinidad puse unos cuantos sixes de cerveza para el camino de vuelta a casa.

GOLEMÓN

2010-03-23T14:03:00.001-07:00

Con el nerviosismo cometí una injusticia. El autor de esta ilustración es el maestro Mezyar, gran dibujante, pintor, ilustrador y literato. Pueden contemplar su obra en http://muchoacido.blogspot.com

Mandu...

2010-03-22T23:42:00.000-07:00

Hay que aceptarlo, hay días en que uno se siente verdaderamente de la verga. Uno sabe más o menos qué chingados pasa, pero la verdad

Otro FALSO GOLEMÓN

2010-03-22T21:46:00.001-07:00

Esta extraña imagen fue captada en Toluca, capital del estado de México. Se ignora la naturaleza del hombrecillo que aprece allí, aunque lo más seguro es que sea un alien, no un Golemón.

Otro FALSO GOLEMÓN

2010-03-22T21:40:00.000-07:00

Otro ciudadano inquieto envió la siguiente imagen con la convicción de que se trataba de Golemón. No lo es, puedo jurarlo.

El MAESTRO PAZ, portador de sabiduría y justicia, expresa su opinión

2010-03-22T18:56:00.000-07:00

En una charla informal, con una persona que ha estado documentando muy de cerca todos los acontecimientos en torno a este suceso que en definitiva será tan trascendente como el propio Chupacabras o la Fiebre del Marrano, y de cuyo nombre ahora no puedo acordarme, le dejaba en claro mi postura acerca del Dr. Hubert Walsch:
"Estoy harto de estos estudiosos aguafiestas que siempre
intentan moldear nuestra realidad conforme a su lógica y razón. Espero que las conclusiones del Dr. Hubert Walsch no sean definitivas, tengo esperanzas de que Golemón sea un parteaguas en el siglo XXI; odio a esos eruditos que siempre frustran la esperanza colectiva de presenciar algo trascendente; yo creo que por ellos el apocalipsis se espantó y no llegó en el 2000".
Obviamente mi interlocutor
volteó hacia otra parte y dio un profundo sorbo a su café, evadiendo seguir con el tema.

¡REGOCIJAOS PUEBLOS DEL MUNDO

2010-03-22T18:19:00.000-07:00

que ya viene la Pascua de Golemón, todos las naciones claman su nombre y su misterio!

¿Producto de la PSICOSIS COLECTIVA?

2010-03-22T17:03:00.000-07:00

Un reciente trabajo publicado por un grupo de psicólogos de la Universidad de Columbia señaló que la inusitada euforia que ha desatado el fenómeno Golemón en el mundo no es nada más que una muy evidente demostración de psicosis colectiva. Como los ovnis, aliens, y otras amenazas del espacio, Golemón es solamente un ejemplo de la manipulación del hombre moderno por los medios de comunicación masiva y su natural efecto en el imaginario del hombre susceptible. La proyección que se ha hecho de este misterioso personaje es un problema grave de percepción, enfatizó el Dr. Hubert Walsch, jefe del proyecto: "la negación de la realidad, la necesidad de personajes fuera de cualquier contexto real y cotidiano significa la pérdida de simpatía del hombre hipermoderno con su entorno. La necesidad de un Golemón en nuestras vidas habla de la fuga constante que desde hace muchas décadas viene ocurriendo. Golemón es el Quijote o el Madame Bovary de la hipermodernidad, sólo que su efecto no es experimentado de forma individual, o sea de un posible lector, sino que se da a nivel colectivo, transtorna a las masas y por esto es que representa un peligro social". El ensayo señala algunos casos particulares que ha provocado la fiebre de Golemón: el rendimiento promedio de un estudiante de primaria en EU ha disminuido notablemente, doce personas se han suicidado por miedo o fanatismo, el 7% de la población de ese país ha dejado de asistir a su trabajo. "La solución, como siempre, es la educación y el compromiso con la familia y la sociedad. Golemón no existe, es un artificio, es una de las sucias tretas de los medios para embrutecer al público. Golemón es el cáncer del siglo XXI", recalcó el Dr. Walsch.

FALSOS GOLEMONES

2010-03-22T14:28:00.000-07:00

Falsos profetas, impostores de la existencia, demagogos del lenguaje, embusteros jijos, se han obstinado en proclamar dogmáticamente que Golemón es tal o tal cosa, provocando más expectativa en el ser humano común. A continuación consigno algunas imágenes que han mandado estos personajes jactándose de conocer la naturaleza de un ser tan enigmático.

MANIFESTACIONES de impaciencia en el mundo

2010-03-18T00:59:00.000-07:00

En Copenhague, un hombre fue detenido por la policía al ser catalogado como sospechoso.
-Están en todas partes -dijo el hombre.
-¿Quienes? -preguntó el oficial encargado del interrogatorio.
-Golemón. Es decir, los Golemones. Desde hace mucho están acá, entre nosotros.
-¿Y quiénes son esos? ¿Terroristas? ¿Asesinos?
-No. pero ya verá el mundo el efecto terrible que tendrán los Golemones cuando se manifiesten. Temblarán la tierra y los mares, se estremecerán los ombligos de los niños pequeños y de los ancianos. Los animales y las plantas se comportarán de forma extraña. La muerte ronda el mundo y los Golemones rondan a la muerte.
-Mmm. Este señor está loco. Llévenlo al manicomio y tráiganme mi almuerzo y el periódico -dijo el oficial...

... El titular del periódico decía: "GOLEMÓN ESTÁ AQUÍ".

En una pequeña comunidad al sur de Santa Cruz de la Sierra, Bolivia, un hombre fue llevado en un carretón a la iglesia, aparentemente poseído. El párroco, un anciano devoto de 86 años, tenía experiencia en exorcismos.
-¡Sal de allí, demonio maldito!
-Ejejé, ¿por qué me dice así de feo? No soy un demonio, soy Golemón -respondió el hombre con mucha calma, dejando de convulsionarse.
-¿Golemón? ¡Ese sólo puede ser uno de los nombres del maligno, del sucio Satanás!
-Oh, pero que viejo tan antipático. Soy Golemón y no soy Satanás. Me explicaré, mi objetivo en este mundo es que la existencia... -súbitamente calló su voz y el hombre dio unos espasmos y quedó inconsciente.
Lo trasladaron al hospital franciscano de Santa Cruz y aun tratan de hacerle recordar qué es Golemón y por qué está en este mundo.
-No recuerdo nada -dijo el hombre. -Lo único que sé es que se acerca.

En Kuala Lumpur, una mujer se quitó sus velos y salió corriendo desnuda por las calles. Antes de ser azotada por impúdica e inmoral, le fue otorgado el derecho de explicarse.
-Tengo Golemón -dijo.
-¿Golemón?
-Sí, es un mal extraño y nuevo, como el sida pero más extraño. Quema la piel y a la vez refresca. Dan ganas de encuerarse.
-Esta mujer está loca -dijo el encargado de darle de azotes.
-¡Dale de todos modos! -gritó la voz del pueblo.
Mientras era azotada públicamente ante el júbilo de las plebes, se oía nítida la voz de la mujer:
-Ni un millón de latigazos pueden detener a Golemón.

En Tajikistán, fue interceptada por el ejército, una caravana de 16 camiones cubiertos con gruesos toldos de color verde oscuro. Cuentan los testigos que estuvieron cerca de dos horas los efectivos revisando la carga y que al fin, dejaron que partiera la caravana. Cuando la prensa de ese país quiso entrevistar a los militares encargados de ese operativo, todos sin excepción negaron que hubiese ocurrido nada.
-Dicen que traían golemones -se oye susurrar en las calles de todos los poblados de aquel país.

En Xilitla, estado de San Luis Potosí, en México, sucedió algo extraño, que aun no se ha explicado. Durante los honores a la bandera en la escuela primaria Melchor Ocampo de esa localidad, mientras la escolta desfilaba haciendo resonar sus zapatos en el patio, los niños del 3°A comenzaron a susurrar "Golemón, Golemón", y así, in crescendo, fueron subiendo el volumen hasta desgañitarse al unísono "¡GOLEMÓN, GOLEMÓN!". Todos los niños de ese grupo fueron castigados sin recreo, pero todo el plantel, desde el personal de intendencia, compañeros, profesores hasta el Sr. Octaviano Sánchez, director, siguen perplejos por el episodio.

Impacientes, los habitantes de este mundo hablan de GOLEMÓN

2010-03-16T18:39:00.000-07:00

A continuación transcribo una eventual conversación entre dos jóvenes a bordo de un microbús:

"-Oye Cristóbal, ¿tú qué dices?, yo digo que eso de Golemón es una chingadera y a la mera hora van a salir con una mamada así bien pendejísima y absurda y se reirán de todos los pendejos que esperaban algo interesante.
-Me cai, siempre salen con pura mamada y namás crean expectación a lo pendejo.
-Sí, como cuando inauguraron el primer elevador.
-Sí, todo mundo esperaba que se desplomara abruptamente, y no ocurrió tal cosa.
-Vaya decepción.
-Sí, pura mamada. Anticlimax le llaman a ese concepto.
-Golemón es un anticlimax hipermoderno.
-Pues no sé si hipermoderno, pero de que es una mamada, estoy seguro de que lo es.
...
"-Oye Cristóbal, ¿pero qué tal que resulta que es una cosa super chingona y todo mundo queda maravillado? La verdad no lo creo muy probable, pero uno nunca sabe.
-Pues igual. Justamente ayer soñé eso, que Golemón era una especie de Cristo y asombraba al mundo con sus acciones pero al final, trágicamente, era ajusticiado por la rancia y prepotente existencia moral de los estados y al fin, moría, crucificado o fusilado o confinado en un tinaco.
-Chale wey, deja ya de meterte tanta pinche droga.
-Nel, se siente chido.
-Já, la neta sí. Vamos a fumarnos un toque ¿no?
-Ya estás carnalito.
-Seguro ese wey que anda anunciando al Golemón como un gran acontecimiento es un pinche mariguano del mal.
-O tal vez un feto loco.
-Puede ser, uno nunca sabe.
-Lo que sí es que ya me intrigó.
-Sí.
-Pues la neta estaría chingón que fuera algo chingón.
-Neta que sí.
-Pero seguro será una chingadera.
-Lo más seguro...

¿QUÉ SERÁ...

2010-03-11T11:23:00.000-08:00

... Golemón?????

¿Será un pescado,
un señor,

o acaso un ángel vengador?

YA viene...

2010-03-10T00:17:00.000-08:00

GOLEMÓN

¡Espéralo!

RAYA

2010-03-07T21:30:00.001-08:00

QUÉ BUENO QUE EXISTEN O EXISTIERON 1

2010-03-05T00:20:00.000-08:00

1. Juan Carlos Onetti
2. Julio Ramón Ribeyro
3. Paul Simon
4. Ray Price

2010-03-02T01:16:00.000-08:00

POEMA panochesco

2010-03-02T00:26:00.000-08:00

La panocha genérica
es la negación del amor.
La muerte nunca ronda
las inmediaciones de la panocha genérica.
La caída no duele
es caída
pero no duele.
Azota la tempestad
crispa los goznes de los cuerpos:
la panocha genérica
sabroso lugar común
la hondura suave y armoniosa
de sus pliegues beatíficos
seguridad de barcos anclados
amor abnegadonaturalantimaterno.
Santa patrona de los muchachitos impávidos,
protege a sus hijitos
de los cataclismos y demás inclemencias.
La panocha genérica es la paz
calma en el diluvio de balas perdidas
mar de cabezas
con su bendición duermen tranquilos los niños impasibles
apuntan hacia ella
los círculos concéntricos de un guijarro
en el agua que duerme.

La panocha genérica no existe

DR. MANDUJANO vuelve a las no-andadas

2010-02-26T01:20:00.000-08:00

En suspensión -como un relevista malo que ve la temporada entera desde el bullpen- el dr. Mandujano sufrió los efectos de la inactividad. "Algo en este mundo, tiene forzosamente que vincularnos con la vida de los otros" había dicho en alguna conferencia el dr. Mandujano "los médicos lo tenemos claro, lo que nos vincula con la vida del paciente es la precisión orfebre con que les cortamos las tripas. Precisión que no proviene de la simpatía hacia la vida humana, sino que es una simulación aristocrática del oficio del relojero, del pollero, del filigranero, del ladrón..." La audiencia -y de antemano esto era sabido por el comité organizador, por los colegas y sobre todo, por él mismo- se limitaba a girar la cabeza a ambos flancos, solicitando permiso para reír, toser, carraspear ruidosamente o simplemente para negar todo lo que se había dicho, gritar que estas estupideces no tenían sentido. Como sea, la opinión que prevalecía (y esto se decía sin resentimiento ni maledicencia) era que se trataba de discursos en donde podía percibirse, casi con presición de experimento de laboratorio, la tristeza. Una tristeza sutil en cuanto un sentimiento puede transformar fisonómicamente a una persona en otra; la tristeza no alteraba en gran medida el rostro semiarrugado del dr. Mandujano, eran tal vez los ojos, agrupados en una mirada tan perdida como corrugada, como papel hecho bola.
En la soledad, la certeza de ser inútil, la irrelevancia de ser inútil, el dr. Mandujano fue un inútil. "Soy el peor médico de este mundo, dícese, el mejor" pensó un día, y se echó en su hamaca a dormir.

MINIFICCIÓN

2010-02-23T23:17:00.000-08:00

Primera epístola

Te escribí una carta de amor. Románticamente, no me dirigí al correo, sino a abarrotes walmart. Compré una botella y me la tomé (el plan era meter la carta en la botella, obviamente, y arrojarla al mar, esperando que el hermoso magnetismo de tu cuerpo atrajera hacia sí la potencia emotiva de mis palabras).
En la borrachera perdí la carta, simplemente no tengo idea de dónde quedó. La carta que nunca envié.
TODO lo que decía, sin embargo, era verdad.

A VECES uno no tiene nada qué decir pero LO dice

2010-02-18T23:48:00.000-08:00

Pájaros. Fotos. Sonido. Muerte. Cerveza. Sueño (raro). Conjuntos irregulares de palabras. Río. Cascada. Otro lugar. Sombreros. Busto de Heráclito. Barroco. Mujeres-otoño. Piel. Europa¬ América¬ México para abajo. Fragmento de historia subconjunto de anécdotas insignificantes. Historia. Automóviles. Chicles. Malestar físico. Sin remedio. Punto y seguido. Una cabeza anónima vista desde las alturas de un edificio. ¿A dónde se va lo perdido?
¿Existe un lugar donde habita lo perdido? Suéter que us-é/aste/amos/ó/aron en la primaria. Lost & found. Viajar. Mezcal. Mariguana. Aroma-consagración-y-muerte-de-lo-efímero. Belleza.
Plan. Reserva/mesura/miedo/prudencia/juicio/hambre. CAE LA NIEVE SIN LA PIEDAD POCO SOLEMNE CON QUE SE ARTICULA CASI CUALQUIER DISCURSO EN ESTE PAÍS. Falso-farsa-realidad. Song with no words. Amor. Seres invertebrados/protozoarios/artrópodos/congéneres sin identidad-sustancia. WAH-WAH. El pasado. Aspecto. Embarcaciones. Hinchazones. Fantasmas que asoman por todas partes y se ignoran, de cajón, sin vehemencia ni fatiga ni particular atención. Desatención. Mi lonchera con mi lonch. Lo que se deja en el camino y es completa y ABSOLUTAMENTE irrecuperable.

PERSUACIÓN sumamente SUTIL

2010-02-18T23:30:00.000-08:00

"Ipsación

Cheiromanía. Autoservicio. Hacer el amor con la amante invisible. El premio de consolación de la naturaleza. Los brazos tienen precisamente la longitud justa para ello."

Tibor Fischer

AUTORRETRATO

2010-02-10T06:37:00.001-08:00

AUTORRETRATO satánico

2010-02-08T15:42:00.000-08:00

AUTORRETRATO

2010-02-08T01:36:00.000-08:00

AUTORRETRATO caricaturesco

2010-02-05T02:05:00.000-08:00

Otro de la serie de 2003, parece que ese año anduve rayando como niño chiquito por doquier o simplemente estaba ocioso. Nótese lo de la barba y el simpático movimiento corporal.

AUTORRETRATO estilo dibujante mediocre de plaza pública

2010-02-05T01:55:00.000-08:00

Este dibujo también es del 2003, cuando no tenía barba y me obstinaba en plasmar una barba fantasma en la representación de mi cara. Hago particular énfasis en que este "autorretrato" no me gusta y es una de las peores porquerías que he hecho.

AUTORRETRATO DESNUDO

2010-02-05T01:33:00.000-08:00

Lo que tal vez no se alcanza a ver en mi pito es una cara triste.

Aproximación a AUTORRETRATO DISCURSIVO

2010-02-04T23:42:00.000-08:00

Un ojo de mi padre, una debilidad de mi madre, la violencia antigua tan rural, tan obstinadamente civilizada; a veces la sangre fluye con demasiada lentitud, a veces vertiginosamente; víscera pura, nada de lata ni maquinaria; ciudad en ruinas, construcción detenida, triángulo equilátero, dulce pisoteado, una tuerca en una vitrina de exposición; un pastizal que no se moja con la lluvia, un surtidor de agua, una pila gastada; lluvia de miel que dura un segundo, se evapora, apenas atraviesa oblicuamente un par de memorias, tal vez más, tal vez menos; juicio equivocado fatalmente, aproximación parcial, disparo certero, vértigo una sola vez, muerte y representación las más veces; plagiario obsceno ej: máquina de escribir triste; jamás máquina de escribir de Cronenberg, no tengo derecho y me asusta cagar y enseñar el ano; la máquina de escribir triste no soy yo, pero existe, está adentro y habla y se mueve y se apodera y da consejos sutiles, imperceptibles; matador de toros en ciernes eternas; individuo vulgar entre la vulgaridad; individuo sensible ante la vulgaridad; muchacho triste y asustado ante la belleza, mirando por un telescopio estrábico, descalibrado; manos cortas para asir lo fresco de las plantas fanerógamas, manos largas para asir las botellas; patín apático y mueble hiperactivo; manojo de nervios, lector estremecido de la revista pornográfica del mundo, narcisista al grado de que sólo podría fusilarme a mí mismo; ser humano de medidas estándar; débil y maravillado...

AUTORRETRATO TRATANDO DE EVITAR UNA MASACRE

2010-02-04T22:46:00.000-08:00

Este autorretrato fue hecho en el 2003, hace ya algunos abriles, cuando todavía me interesaba evitar masacres.

AUTORRETRATO

2010-02-04T22:39:00.000-08:00

FOLLETÍN para la damita, para el caballerooo

2009-07-09T13:40:00.000-07:00

VII

No le sorprendió ver las luces encendidas. Se disponía a tocar cuando alcanzó a percibir siluetas en la estancia de la casa. No podía distinguir a través de las cortinas blancas aquellas formas, pero sin duda eran masculinas. Afuera había un auto estacionado, sin nadie a bordo. Esperó unos momentos por si había alguna señal de violencia. Dudó unos momentos en timbrar, sin embargo se dio la vuelta y anduvo hasta la avenida para tomar otro taxi. No volvió a considerar que miss Lynch pudiera estar en peligro. Volvió a su departamento. No pasaron veinte minutos antes que pudiera conciliar el sueño.

La señora Schwartz se asomó al pasillo al oír los inconfundibles pasos de Hayes. A veces le convidaba café y panecillos en la mañana, cuando no había mucho trabajo. Eran las ocho. Hayes aceptó la invitación de la señora Schwartz, con quien simpatizaba por su laconismo y discreción.
- Alguien vino a verlo, temprano en la mañana, señor Hayes.
- ¿Temprano en la mañana?, ¿las ocho no le parecen suficientemente temprano, señora?
- Alrededor de las siete. Se asomó por el vidrio de la puerta, sin tocar una sola vez. Era un hombre grande, vestido de negro.
- ¿Alguien que haya visto antes por aquí?
- No. Aunque no le vi la cara. Era un tipo extraño.
- Gracias, señora Schwartz. También por el café.
Le besó la mano y entró en su despacho. Woody no había llegado. Como siempre, dejó el abrigo y el sombrero pero mantuvo consigo el revólver, que colocó sobre el escritorio. Tomó el teléfono.
- ¿George?, es Pete Hayes.
- Hola Pete. ¿Qué puedo hacer por ti?
- Mucho, amigo mío. Tú tienes contactos en la banca, ¿no es así?
- El mundo está a mis pies, Pete, ¿qué necesitas?
- Rastrea todo lo que puedas que esté a nombre de Gordon Montgomery o Anne Lynch, te llamaré más tarde.
- Haré lo que pueda, detective Hayes. ¿Algo más?
- Nada, George. Eres un gran hombre. Te llamo después.
Dejó la mano sobre el auricular después de colgar. Pensó en los hombres que estuvieron la noche anterior en el departamento de Bowler Street. Pensó en Barnes. Trataría de sacarle algo, con la excusa de hablarle del dinero del alcalde. Le contestó una voz femenina.
- Señorita, quiero hablar con Robert Barnes.
- No está aquí. ¿Quién habla?
- Peter Hayes.
- Señor Hayes, el teniente Barnes está en una junta con el gobernador. Debe haber sido urgente, porque ha dejado su café sobre el escritorio, y no le ha dado ni un sorbo...
- Gracias, cariño. Adiós.

AJAJÁ, pensaban que no, pero sí hay FOLLETÍN

2009-06-25T18:49:00.000-07:00

En la cocina de su departamento, Hayes se sirvió whisky con hielo. Se había despedido de Woody a las doce, al salir del restaurante chino de Claremont. Habían hablado de Montgomery, de su muerte, de cómo en su propia casa había sido apuñalado a sangre fría, sin dejar una sola huella. Montgomery era un hombre rico, pero no poderoso. Era famoso por espléndido y despilfarrador, sobre todo con su mujer, Annie Lynch. El viejo había sido embajador en Rumania antes de que empezara la guerra. Había rumores de que había simpatizado con los rojos, y que por eso había sido destituido. Aparentemente, como señalaba el informe, Reed no descartaba la hipótesis de que su experiencia con los bolcheviques hubiera causado irritación en algún pez gordo y que tal fuera la causa de su muerte. Cosa que era totalmente estúpida, ya que al volver de Europa, Montgomery había amasado su fortuna comprando una gran compañía empacadora. Y al parecer había creado vínculos con la mafia italiana, ya que de otro modo no se explicaba la aparición de Jacks y de Joey Fratta. No obstante eso no esclarecía nada y Hayes y Woody estaban fatigados. El informe de Reed era vago y al parecer falso. Matar a un magnate por bolchevique era una excusa absurda, y ni el detective ni su ayudante la consideraron. Por ahora lo único que tenían en claro era que Fratta y el alcalde de Chicago estaban envueltos en el caso, aunque fuera de manera indirecta.
Sentado en la cocina, Hayes fumaba y bebía whisky. Cuando estuvo relajado, extrajo de su bolsillo el papel de miss Lynch, de cuyo contenido había supuesto que no iba a sacar nada eficaz para efectuar una hipótesis. Recordó que en la última llamada telefónica, ella le había dicho que podía aparecerse en su casa a la hora que fuera, ya que estaría en vela por el insomnio. Hayes consideró divertido hacerle una visita a altas horas de la noche, en caso de que también él tuviera problemas con el sueño. Abrió el sobre y leyó:
“Peter, sé que hasta ahora no he sido útil, pero tengo miedo. Aunque tal vez me equivoque en lo que mi mente de chica ha logrado discernir, espero que pueda serte útil. El asesinato de Gordon no es algo irrelevante, nadie tomó nada de la casa, no fue un robo. Fue algo político, algo relacionado con organizaciones criminales. He oído hablar de italianos, de rusos o rumanos o algo como eso. No sé bien quienes pueden estar involucrados, pero espero que creas que lo que te he dicho es mentira. Yo no maté a mi marido, no podría hacerlo, me dio lujos y otras cosas que una ingenua chica de Montana jamás imaginaría. Por si fuera poco soy débil. Aunque nunca lo quise jamás tuve razones para hacer algo así. Espero que persuadas al horrible sargento Barnes, que me ha estado hostigando. Sólo tu puedes protegerme, Peter; sólo a tu lado estoy tranquila, confío ciegamente en ti como espero que tú confíes en mí. Juro que en cuanto sepa más te lo haré saber. Hasta pronto. Annie”. Dibujó en su mente a Annie, con el vestido blanco, el sombrero y el pelo rubio bien arreglado. Pensó que las mujeres aunque no lo sean, siempre se obstinan en parecer tontas. Hayes sonrió. Vio el reloj de la pared: las doce y media. Tomó el abrigo y el sombrero y salió de nuevo a la calle.
-A Bowler Street –dijo al conductor del taxi.

Vuelve el FOLLETÍN. ¡Como casi todos los jueves!

2009-06-18T16:25:00.000-07:00

- ¿Qué hay, Woody?, ¿todo en orden? –dijo Hayes arrojando el abrigo sobre el escritorio.
- Sí, jefe. Este perro ha ladrado bastante. Los papeles de Reed están en el cajón.
- Gracias, Woody -Hayes comenzó a hojear los documentos enviados por el fiscal de distrito- ahora cuenta.
- Nombre: Daniel Jacks, según el registro civil no. 32 de Chicago. Supuesta ocupación: chofer particular de una tal señora Culver. No hay rastro de ella en los registros. Sinceramente dudo que esta señora exista en realidad. Domicilio: 237, Hastings Avenue. Todo esto no importa, pero te sorprenderá que éste es uno de los viejos chicos de Capone. Administraba un speakeasy en Oak Street, a la edad de 27 años.
- ¿Esto te lo dijo él?
- Sí, jefe. Lo amordacé bien. Aunque parezca rudo y orgulloso, es un viejo cobarde.
- ¿Para quién trabaja?
- Dice que para nadie, que actúa por su cuenta, para vengar a un hermano suyo que está en prisión.
- OK, Woody, trae mis herramientas.
Woody fue al cuarto de servicio y regresó con un maletín. Hayes se había puesto de pie. Se paseaba lentamente alrededor de Jacks mientras arremangaba su camisa. Aunque tenía el ceño fruncido, los ojos del prisionero estaban enormes, llorosos e iracundos. Sudaba a chorros y tenía costras de sangre en la cara. Sus ojos estuvieron a punto de saltar fuera de las órbitas cuando del maletín, Hayes sacó un taladro eléctrico.
- Cierra los ojos, Woody –dijo Hayes- esto puede impresionar.
Y se le acercó. La broca estaba en movimiento y parecía lista para apuntalar el calvo cráneo de Jacks. Se oyó un grito sordo que se amplificó cuando súbitamente Hayes le quitó la venda de la boca.
- ¡Joey Fratta! Trabajo para él.
Hayes entregó el taladro a Woody, quien lo puso de nuevo en el maletín. Sentado en su silla, el detective encendió un cigarrillo y siguió hojeando los papeles de Reed. Woody estaba de vuelta, con las manos en los bolsillos.
- Joey Fratta. –dijo Woody mirando a Hayes –posee una trattoria en Dorchester Avenue. Buena comida, excelentes vinos.
- ¿Qué quiere el señor Fratta conmigo, señor Jacks? –preguntó Hayes- ¿está enfadado por algo?
- No lo sé, lo juro –contestó el huésped- sólo recibí órdenes. Aunque tal vez... No sé, señor. El alcalde Kelly y mi jefe son viejos amigos, y últimamente se le ha visto regularmente en el negocio. No sé de qué hablan, pero lo he visto. Esta semana el alcalde se presentó en dos ocasiones. Déjeme ir, tengo familia. Ahora que he denunciado a Fratta estoy en peligro. Aun puedo tomar el tren de las once treinta.
- Es una lástima que el alcalde Kelly aun no hay inaugurado el subterráneo. Sería una espléndida ocasión para estrenarlo, señor Jacks –dijo Woody, mientras desataba al gordo.
- Es cierto. –señaló Hayes- Váyase. Y tenga cuidado. Y eso que Fratta no es peor que Capone. Cúrese bien esa herida.
Jacks se incorporó pesadamente. Puso su mano sobre el hombro herido e hizo un gesto de dolor. Woody lo ayudó a ponerse el abrigo. Le devolvió la cartera y sus documentos y le abrió la puerta. Estaba más pálido que antes, como si la calle representara el peor de los peligros. Hayes lo alcanzó en el pasillo.
- Tenga su pistola –le dijo-. Woody, acompáñalo.

Cuando Woody volvió, Hayes estaba despidiéndose en el teléfono.
- Bien, cariño. Iré en cuanto pueda.
El detective y su ayudante intercambiaron una larga mirada, un poco de desconcierto, otro poco de hilaridad. Todo había pasado muy rápido y había ya mucha gente involucrada. El cadáver de Montgomery, su esposa, Barnes, Joey Fratta y hasta el mismo alcalde de Chicago. Hayes alzó los papeles de Reed y los puso en alto, mostrándolos a su asistente. De pronto los rompió y los arrojó a la papelera. Woody sonreía.
- Pura palabrería Woody. Parece que el estado quiere obstaculizar cualquiera de nuestras pesquisas. Aunque Reed es un buen hombre, ese Barnes no es tonto. Y más si tiene detrás al pequeño demócrata Kelly. Ellos saben algo y definitivamente no quieren compartirlo. De cualquier forma es tarde y tengo hambre. Vamos a cenar y a tomar algo.
Hayes y Woody descendían la escalera que da a Walton Street.
- Por cierto... he visto multitudes agolpadas en los puestos de periódicos, y oído ciertos rumores. Rumores de algo grande. ¿Tú no sabes nada?
- No, jefe. La radio no sirve y el periódico no decía gran cosa en la mañana. No he tenido oportunidad de hojear los vespertinos.
Salieron a la calle.

RUDO Y CURSI sí señor

2009-05-04T23:12:00.000-07:00

Imaginemos:
Alfonso Zayas y Alberto Rojas "El Caballo" son dos hermanos campesinos que sueñan con salir de su ranchería y alcanzar la fama. Después de numerosos enredos lo consiguen, pero al final, ay mamá, vuelven a la realidad a la que estaban condenados.
Sí, estoy diciendo que Rudo y Cursi mantiene la tradición del cine de ficheras y machines albureros, obviamente con ciertas variaciones.
Primera e importantísima variación: los galanes aventureros no son los lánguidos y gesticuladores Alfonso Zayas y el Caballo Rojas, sino Gael y Diego, los goldenboys del cine nacional. La coincidencia aquí es ambas duplas se comunican con lenguaje florido y alburero.
Segunda variación: aunque digamos que la historia es estructuralmente muy similar al viejo cine mexicano de ficheras y plomeros, en el caso de Rudo y Cursi, desgraciadamente la historia no es un vil armatoste para "justificar" la aparición de las chichis de Sasha Montenegro y Maribel Guardia et. al., sino que es un mero pretexto para exhibir y comercializar el feliz producto Gael-Diego marca registrada, que Alfonso Cuarón tuvo la virtud y el ojo para inventar con Y tu mamá también.
Tercera y dudosa variación: Rudo y Cursi no está tan chafamente realizada y producida como las de ficheras (nótese que ésta es una dudosa variación).
¿Qué puede uno concluir después de ver este filme? Respuesta: que cayó en la trampa, que fue seducido por el éxito mercantil garantizado con la dualidad Gael-Diego; y si a uno le va bien, ¡qué domingo tan buena onda he pasado!
Es un hecho que este filme es una especie de divertimento para sus productores, quienes seguramente la pasaron de maravilla fraguando la película, con el plus de que la ganancia en taquilla estaba garantizada. Resulta obvio decir que se trata del tipo de cine pensado exclusivamente para la ganancia comercial. El cine de ficheras lo era también, si bien es interesante plantear ciertas observaciones. El cine ficheril fue el producto de años de trabajo, de persuasión al consumidor, tuvo el imperativo de reivindicar a las clases bajas para convertirlas en público cautivo. Así, a los personajes de Zayas, el Caballo, el flaco Ibáñez, Rafael Inclán, etc. (físicamente opuestos al estereotipo de belleza masculina) les fue abierto, gracias a la magia del cine, el mundo de las posiblidades; tuvieron acceso al poder y a la lascivia, a fornicar con rubias y morenas despampanantes. Claro que el público tenía que reaccionar bien: se trataba de la reivindicación del mexicano. Por supuesto que la virilidad era el tema más socorrido de este cine.
Para concluir, hay que decir que al final Rudo y Cursi es mala pero digerible. No es original en lo más mínimo, la temática de de ranchero a diputado se había gastado años atrás, los diálogos albureros no compiten en lo más mínimo con los de Alfonso Zayas y por si fuera poco, solo sale un par de chichis. Por si fuera poco, al igual que el cine de ficheras, está hecha con las nalgas, pese a que el guión es chafa pero consistente.
La gran diferencia es que Rudo y Cursi es deliberadamente un vil producto para vender a todo público, y el cine de ficheras tuvo aspectos políticos y culturales que lo convirtieron en un hito en la historia del cine nacional. También es despreciable, pero tiene el tan valioso kitsch que vuelve locos a los europeos.

EPIDEMIAS y casualidades

2009-04-25T17:54:00.000-07:00

Qué casualidad que la epidemia que azota esta ciudad sea de influenza PORCINA.

DESASTROSOS los Mets

2009-04-22T18:30:00.000-07:00

En el momento en que escribo esto caen los Mets en la quinta entrada contra los Cardinals en San Luis. Mala salida de John Maine, cosa que no es sorprendente tratándose de un pitcher abridor de los Mets. Mucho se habló de la llegada de Francisco Rodríguez, de JJ Putz y Sean Green, tomando en cuenta que el año se echó a perder principalmente por pésimas actuaciones del bullpen en la recta final de la temporada, y en menor medida por la falta de bateo oportuno. Pero recordemos: para que los servicios de Francisco "el Superchamo" Rodríguez sirvan de algo, tienen que llegar a la novena entrada ganando, estoy seguro que salvará el 99% de las oportunidades. Sean Green y JJ Putz pueden aguantar sin mayor problema si en la séptima se tiene una ventaja aunque sea mínima.
Está bien, JJ Putz perdió ayer un juego que le entregaron empatado y que sin embargo debió de recibir con ventaja. Se solucionó el problema del bullpen, pero eso mágicamente no va a hacer mágicamente que los Mets se pongan a ganar, o que por lo menos no pierdan las series en su casa. Los tres problemas de los renovados Mets: el picheo abridor, el mal corrido de bases y los titubeos a la defensiva. Añado un cuarto problema, y que debe de juzgarse aparte: Daniel Murphy, que en este momento es el peor enemigo de su equipo y como estoy enfurecido porque el juego avanza y cada vez está más cerca la derrota, le dedicaré unas cuantas líneas: pendejo imbécil hijo de su puta madre que se lo lleve la chingada $"%&$&%$%$#/%$&%$/&$/&%$/&%$/&%$%&$/&%$/&%$&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$&/%$/%&$/&%$/&%$/&%$%&$/&%$&%$&/%$/&%$&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/&%$/ Y para el manager Jerry Manuel, ya que no es toda la culpa del jugador, sino también el que lo pone ahí es un pendejo. A un jugador joven se le perdonan errorcillos, titubeos, malas elecciones, pero si es error tras error, errores que cuestan juegos, derrotas para Johan Santana (único picher virtuoso en la rotación de abridores, si no se ganan sus aperturas no se ganarán las de nadie más), la derrota de ayer, carreras que complican juegos por sus malos disparos. Es que en realidad es muy imbécil, hasta en los tiros a cortador la caga y permite, por ejemplo, un pisa y corre de primera a segunda. El manager lo mantiene en el line up porque batea bien y oportuno, pero de nada sirve cuando sus errores cuestan partidos, y además, un buen bateador, en Liga Nacional, es igual o más útil viniendo de emergente, cuando su pésima defensiva no le estorba a sus compañeros.
Por lo pronto John Maine, tras una pésima salida, deja el juego perdido 5 a 1 en la sexta, con casa llena y dos outs. Mala salida porque regaló bases, incluso al lanzador de San Luis en su primer turno (si no se siente cómodo para lanzarle para hacerle out a un picher es mejor sacarlo a la verga). Hits, más bases y más hits. Derrota, mala temporada, mal pronóstico, tanto pinche millón de dólares para nada (y eso que yo no pago boletos de 600 dólares).
Que se jodan y que me joda yo por ver los partidos y andar pendejeando.

FICCIÓN. Dr. Mandujano

2009-04-15T16:33:00.000-07:00

Después de operar a alguien, al doctor Mandujano le gustaba asistir, como ya sabemos, al pabellón de enfermedades mentales del hospital. Los que lograron verlo alguna vez -enfermeras, gorilas vestidos de blanco, otros médicos- dicen que sólo se sentaba en una banca del jardín, a veces tomando un café o chupando una paleta de caramelo. Nunca nadie se atrevió a afirmar nada, pero sí se especuló bastante sobre aquel comportamiento. El doctor Mandujano sólo hablaba con los pacientes si éstos se acercaban. Una vez un loco puso un banco frente a él y se sentó a dibujarlo (de esto sí hay evidencia: es el dibujo que cuelga de la pared del consultorio, donde antes estuvo el diploma). "Obra de arte peculiar, el bigote un poco demasiado exagerado, las orejas enormes y en la mirada una extraña sombra, como de río turbio, peces muertos y sucia espuma, como cuando me siento iracundo y triste" fue lo que dijo el doctor Mandujano sobre su retrato, en una breve charla con el doctor Peralta, gran amigo de él, según dicen. Seguramente el doctor Peralta se reservó su opinión, y así prevaleció la que por decidia fue y sigue siendo la oficial, la del dibujo hecho con trazos agresivos por un niño hiperactivo, quizás un sobrino o un paciente.
Dicen también, que cuando fue suspendido indefinidamente por negligencia médica, el doctor Mandujano pasaba horas enteras en su casa, con el dibujo sobre los muslos, la mirada baja y una pantalla de lágrimas en los ojos.

DECLARACIÓN de odio

2009-04-09T22:06:00.000-07:00

Te odio ciudad infame. Me largo. Besos.

PEQUEÑA FICCIÓN con personaje plagiado de http://antuasol.blogspot.com/2009/02/tall-tale.html

2009-04-07T11:03:00.000-07:00

Los tacones de sus relucientes zapatos resonaban ya en el pasillo del pabellón de oncología, entre silencios que manaban de aquel borbollón de silencio, cimentado en el sufrimiento y la amargura. El doctor Mandujano miró el reloj digital que le regaló un niño con linfoma. Las tres de la tarde. Apático, se acercó a las enfermeras que chismeaban como lavanderas, con la admiración semiconsciente que había provocado el altercado con el doctor Duarte, una semana antes.
Como para disimular, se aproximó Rosenda, una enfermera más, una mujer más en el mundo, con la carpeta que contenía imperativos médicos urgentes, diagnósticos, tratamientos, placebos, extremaunciones científicas. Nunca supo porqué el doctor Mandujano, pero no la dejó hablar a la pobre Rosenda, le arrebató de las manos el manojo de pendientes, lo arrojó al piso y la sujetó con violencia de las nalgas fofas y estimulantes. No la besó porque le dio asco, pero, vanidosamente, se convenció a sí mismo de que le había dado a la perpleja enfermera la experiencia más extasiante de su vida. Después de ese arrebato, se limitó a sonreírle y sacarse la bata y el gafete, dejarlos sobre el mostrador de ingresos y salir de allí, con una extraña calma de madrugada en un puerto pesquero. El sol brillaba afuera intensamente. Pasó de largo de su automóvil estacionado y caminó, con la certeza de que aquel día no era más el doctor Mandujano, sino un atado de violencia e imperfección. Supo que lo que quedaba de aquella tarde y parte de la noche le deparaba algo inusitado, que podría traerle incluso la muerte o una mutilación, o que simplemente se acostaría a dormir con la sensación de que algo o alguien, más allá de los cadáveres taciturnos del ala de oncología, moría o había muerto en cierto momento de la jornada.

DEFINICIONES de la vida

2009-03-19T13:49:00.000-07:00

La vida era el cambio diario de los vendajes del corazón que hacía gritar de dolor al incurable enfermo, tanto joven como viejo.

Yukio Mishima

jueves de folletín

2009-03-19T13:48:00.001-07:00

me da hueva poner el pinche folletín

Jueves de FOLLETÍN

2009-03-12T19:09:00.000-07:00

IV

La mujer se había puesto de pie, y estaba junto a Hayes. Tocaba su brazo con las yemas de los dedos. El detective apagó una lámpara que estaba junto a él y sintió que sus ojos se sosegaban. Vació el whisky de un trago y giró hacia la estancia. Se encontró de frente con miss Lynch, quien se abrazó a él como una niña indefensa.
- Peter, no confío en esos esbirros de la policía, menos en ese perro Barnes. Sólo tú puedes protegerme...
Hayes miró unos segundos el semblante infantil de miss Lynch, el pelo se le había desacomodado un poco y no había sonrisa alguna en su boca. La sujetó de los brazos con fuerza, y la besó. Al separarse, Annie bajó la vista y fue a la mesita, sirvió otro par de tragos.
- Ahora, cariño, necesito que me digas lo que sabes, basta de drama.
La mujer bajó la vista, se soltó suavemente de las mangas de Hayes y suspiró. Fue a la recámara y volvió con un sobre sellado que tenía escrito el nombre del detective.
- Escribí esto para usted. Espero que le sea útil, es todo lo que sé. Comprenda que ahora no es fácil para mí hablar al respecto.
- Bien. Me voy. ¿Hay alguna puerta de servicio?
- Por aquí.
La viuda Montgomery lo encaminó a la salida. Hayes se asomó discretamente al exterior. No había nadie.
- Adiós Annie. Nos veremos pronto.
Las nubes habían dejado un visillo para la luna que aclaró un poco la penumbra. Hayes echó a andar con el revólver bien agarrado bajo el abrigo.

El doliente crujir de las hojas secas bajo las suelas de sus zapatos siempre había agradado a Peter Hayes. Caminaba al lado de la calle fascinado por cómo aquel sonido aclaraba su mente, disipaba cualquier pensamiento intruso, cualquier tentación distractora. Jamás hablaba con nadie sobre sus gustos, ni siquiera con Woody o con George Stanley, su abogado. El chirrido de las hojas era una satisfacción que guardaba para sí, como el más preciado de los juguetes de un niño. Un húmedo viento frío había despejado el cielo casi por completo; la luna pendía del firmamento como un gran bombillo de luz blanca. Hayes estaba viendo el reloj cuando un auto de policía se detuvo junto a él. La portezuela se abrió y una voz conocida y poco agradable le convidó a subir.
-Suba, señor Hayes.
Una sonrisa de fastidio se dibujó en los labios del detective. Subió a la patrulla.
- Buenas noches, Barnes. Estamos cerca de mi apartamento. Si me está llevando preso, complázcame en llevarme por mi pijama.
- Es una linda noche, amigo. Sólo vamos a dar un paseo.
- En ese caso démonos prisa. Casi es hora de dormir. Sabe usted, Barnes, que no me gusta andar fuera muy tarde. Es necesario que sepa que abundan los pillos en las calles de Chicago. ¿Cómo está Reed?
- Estoy seguro de que usted lo sabe. Reed es un buen elemento, joven y honrado. Sólo un poco irresponsable.
- Hace siglos que no lo veo. Apreciaría que diera mis saludos a Trevor y a la señora Reed cuando lo vea.
- Deje de jugar, Hayes. Reed es soltero y usted lo sabe. Desgraciadamente para mí usted es todo menos un tonto.
- Oh, disculpe mi torpeza, señor Barnes. Ando distraído últimamente.
Barnes se quitó el sombrero, se acercó a Hayes y lo tomó por la solapa del abrigo. Fijó sus ojos pequeños e inquisidores sobre su interlocutor.
- Mire, Hayes, estoy harto de sus idioteces. El caso que tiene en sus manos es más delicado de lo que cree. El alcalde Kelly personalmente me ha dicho que lo quiere fuera. No le incumbe. Así que ahórrese problemas y vaya a investigar a alguna esposa infiel. Y quite de una vez esa estúpida sonrisa.
- Oficial Barnes –dijo Hayes quitando tranquilamente la mano de éste de su abrigo- sabe que yo no hago nada para molestarlo a usted. Aunque el mismo presidente le haya dicho cualquier cosa, a mí me tiene sin cuidado. He sido contratado para seguir este caso, y sabe que no pierdo mi tiempo. En todo caso para quitarme del camino tendría que hablar con mi cliente y no conmigo.
Barnes lo miró con prudencia. Hizo un gran esfuerzo en mostrarse paciente con aquel hombre agudo que se comportaba con irreverencia.
- O usted podría hablar con su cliente. Mire, yo tampoco quiero perder mi tiempo, y le ruego que piense las cosas bien –Barnes hizo una pausa, y a lo pocos segundos sacó un papel de su bolsillo- el alcalde le ofrece esta suma por hacerse a un lado. Considere la cantidad.
- ¿Está tratando de sobornarme, Barnes? Es usted un sinvergüenza. Deme el papel.
Hayes tomó el cheque y lo observó unos instantes. Sonreía y se complacía de que esto irritaba al oficial Barnes.
- Es una buena suma –dijo y rompió el cheque en cuatro partes-. Si no le molesta aquí me bajo, estamos cerca de la oficina.
El auto se detuvo.
- No le conviene para nada lo que ha hecho, detective. Cuídese. Chicago es una ciudad peligrosa. Y déjeme decirle que esta vez su audacia se acerca más a la estupidez.
- Adiós, Barnes –dijo Hayes bajando del auto-. Por cierto, tocando el asunto de esposas infieles, ¿dónde andaba la señora Barnes a estas horas de ayer?
- Jódase, Hayes.
El detective incrustó un cigarrillo en su sonrisa y lo encendió. Estaba a unas cuantas cuadras de Walton Street. Echó a andar bajo el resplandor de la luna.

DERROTAS hechas en México

2009-03-09T16:18:00.000-07:00

Hace poco fui a un ensayo del Coro filarmónico universitario a unas cuantas semanas de que interpretaran el Requiem de Verdi con la Ofunam, y el director estaba enfurecido porque había partes que no salían y dijo algo semejante a "¿qué, porque somos mexicanos no podemos hacer las cosas bien?. Fue la misma semana cuando los ratones verdes de la selección perdieron 2 a 0 con los gringos. Vaya sorpresa. Todo mundo sabía que iban a perder y aun así hubo quien sufrió, como si fuera tragedia. ¿Acaso ronda por este país el ominoso fantasma de la mediocridad?. Decir que México es una nación mediocre es una absurda generalización, ¿pero qué lección se puede absorber de las derrotas de entidades simbólicas como la selección, que evidentemente influyen en el estado anímico de una gran cantidad de mexicanotes panboleros?
Para colmo, ayer, le dan una tunda a la selección mexicana de beisbol, nada menos que los australianos, cuya tradición beisbolera es inexistente. ¿Hay que suponer que los mexicanos salieron sobrados y confiados, o que con base en disciplina y trabajo fuerte los australianos han logrado conjuntar un gran equipo en un corto tiempo? Sea lo que fuere, el picheo mexicano fue malísimo (y se supone que tanto los pitchers como los boxeadores mexicanos han sobresalido en la historia del deporte) y los 9 ligamayoristas no pudieron responder con bateo oportuno la tremenda ofensiva australiana. (Hay que decirlo: ese equipo no parecía mexicano; el único en el line up de ayer que no era de grandes ligas era el designado Jorge Vázquez, un individuo que estuvo suspendido como 50 partidos en liga mexicana por dopaje). Y ni aun así pudieron siquiera demostrar decencia y mucho menos perder con dignidad ante los australianos.
A la mera hora la vida sigue igual gane o pierda México en lo que sea, pero si el deporte profesional se ha vuelto una herramienta del poder para embrutecer al país, y si mucha gente lo asume como algo relevante, que por lo menos den un buen espectáculo.
Ojalá que Oliver Pérez no lance así con los Mets.

ENCUESTAS y más encuestas

2009-03-06T14:12:00.000-08:00

Queridos amigos y enemigos. En vista de que mi última encuesta no fue muy pelada, supongo que a todo mundo le vale madres el sistema electoral de este país tan desarrollado y democrático (recordad la primera encuesta de este blog). Pongo otra que espero que contesten con absoluta seriedad y respeto.

FOLLETÍN que ya es jueves

2009-03-05T09:38:00.000-08:00

III

- Le ruego, señor Hayes, le ruego que descubra quién cometió este horrible crimen. Le ruego, se lo ruego señor Hayes...
- Tranquila, señora. Volveré en un par de días y podremos hablar.
Había apartado a miss Lynch, encendido un cigarrillo y había cruzado unas palabras con Trevor Reed, el fiscal de distrito, colega del molesto Robert Barnes. Reed había extraído con un trapo el arma homicida del cuerpo de Montgomery, con una amplia sonrisa, como simpatizando con ella. Hayes y el fiscal contemplaron un rato el puñal ensangrentado, de hoja muy afilada, con mango de oro cubierto por una venda de algodón.
- Linda el arma, ¿no es así Hayes? –había dicho Reed con su sonrisa que dejaba ver sus dientes pequeños y blanquísimos-; ni una huella.
- Linda –contestó el detective- me voy de aquí. Te llamo mañana. Saludos a Barnes.
- Adiós, Hayes. Descuida, no le diré a Barnes que estuviste por aquí.

Seguía andando cuando recordó que no había revisado los papeles que le envió el fiscal de distrito. Aun era temprano y apresuró el paso. Las luces de Chicago parecían aun más tenues y siniestras. Aunque los transeúntes caminaban con los abrigos hasta las orejas por el frío otoñal, él lo llevaba abierto, solo protegido por el nudo de la corbata. Un anciano que recogía las hojas secas le pidió una moneda. Al sacar el niquel percibió a un hombre que parecía seguirlo a unos cuantos metros. Entregó al viejo la moneda y se dirigió a paso firme hasta Camerling Avenue. Tomó un taxi y lo dirigió por callejuelas hasta Bowler Street, donde se alojaba miss Lynch. Pagó y descendió sin esperar el cambio. La criada le abrió la puerta y lo dirigió a la sala, donde se hallaba la viuda, en un vestido negro y sosteniendo una Biblia protestante.
- Señor Hayes, qué bueno que ha venido.
- Hola Annie.
- ¿Puedo ofrecerle un trago?
- Seguro.
El departamento era modesto, de esa clase media que había superado lentamente la gran depresión. Había pocos muebles, tres sillones y una mesita al centro con una botella de whisky, vasos y un traste con hielo. De las paredes colgaban algunos cuadros con paisajes montañosos. El espacio estaba alumbrado con lámparas de pantallas blancas y delgadas, que distribuían exageradamente la luz amarilla en toda la estancia. Después de la penumbra del exterior, esa luz intensa reflejada en los tapices claros de los muros penetraban violentamente las pupilas de Hayes, y lo hacía pestañear. El humo de un cigarrillo que acababa de consumirse en el cenicero dibujaba figuras a través de la luz.
- Parece que aquí no se pone el sol, miss Lynch –dijo Hayes con la vista abajo, cerrando un segundo sus ojos oscuros.
- Lo siento, señor Hayes, desde el asesinato de Gordon tengo miedo. No podía permanecer en la mansión un segundo más, es por eso que he venido aquí, a casa de mi hermano. Cualquier sombra me estremece. Las luces de toda la casa están encendidas día y noche, para detectar a cualquier intruso.
El detective se sentó, dio un buen trago al escocés y encendió un cigarro.
- No quiero asustarte, Annie... –Hayes cambiaba constantemente del solemne miss Lynch al personal Annie y se percataba de una breve sonrisa en el rostro de la chica- pero en la calle alguien me venía siguiendo. Ordené al chofer que condujera por callejuelas.
El tono de Annie adquirió un matiz sarcástico.
- ¿El bravo Peter Hayes tiene miedo?
- Eso fue para comprobar mi sospecha. He sido seguido hasta aquí.
Se levantó con el vaso en la mano y corrió un poco la cortina.
- ¿Quién puede ser, Peter? ¿alguien que pueda hacerme daño?
- Es posible que lo sepas mejor tú que yo.

DEFINICIONES del amor

2009-03-04T14:37:00.000-08:00

Love is a dog from hell.

Charles Bukowski

Me gusta más en español: El amor es un perro infernal

DEFINICIONES del amor

2009-03-03T20:41:00.000-08:00

El amor es una enfermedad en un mundo donde lo único natural es el odio.

JEP

DEFINICIONES del amor

2009-03-02T20:20:00.000-08:00

El amor es el beso
en la quietud del nido,
mientras las hojas tiemblan
mirándose en el agua.

Federico García Lorca

FOLLETÍN (¡como todos los jueves!)

2009-02-26T13:26:00.000-08:00

II

Colgó. Dejó el sombrero sobre el escritorio y observó con atención al hombre tirado en el sofá, que se había atado un pañuelo en el hombro sangrante. Era un hombre de unos cuarenta años, rubio, calvo, de ojillos claros y llorosos. Trató de buscar en su memoria aquel rostro asustado y altivo, sin embargo se convenció de que no lo había visto antes.
- Ahora dígame. ¿Quién es usted?
- Me llamo Daniel. De seguro mi nombre no le dirá nada...
- Daniel qué.
- Daniel Jacks, cambié mi nombre en el 32, durante la prohibición.
- Su nombre me da sed, y en realidad no me dice nada, aunque sospecho quién lo envió.
- Usted no sabe, señor Hayes. Y aunque mi torpeza haya indultado su vida, déjeme decirle que debe cuidarse la espalda. Cuidarse en serio.
Woody entró con el cabello engominado, sin sombrero. Llevaba unos documentos bajo el brazo. Era un joven de veinticinco años, tranquilo y diligente, risueño pero serio. Antiguo estudiante de medicina y lector de Conan Doyle y Wilkie Collins, se había familiarizado con la sangre y había decidido ser detective. Había tomado a Hayes como mentor, lo admiraba y lo respetaba en gran medida. Éste a su vez, se fiaba de él y simpatizaba con su aguda inteligencia y sangre fría.
- Quédate con el señor Jacks, átalo y cúrale ese brazo.
- A la orden, jefe. ¿Quiere que se lo ampute?
Los ojos del gordo se contrajeron en un gesto de pánico infantil.
- No es necesario Woody. Revísalo y hazle preguntas, quiero saber todo de él. Voy a salir un momento, no tardo.
Salió llevando el sombrero y el abrigo bajo el brazo. En el trayecto del despacho a la puerta del edificio recargó su revólver calibre 22. Empujó con fuerza la puerta de hierro antes de jalarla hacia sí.
Tomó Walton Street en dirección a la avenida Claremont. Las luces tenues de la calle proyectaban su sombra oblonga magníficamente. Su paso era rápido y silencioso. Tuvo que bajar de la acera esquivando una multitud que se agolpaba en el puesto de periódicos. El caso Montgomery le daba vueltas, le hacía dudar de su agudeza, de su capacidad de intuir la verdad a unos cuantos días de conocer los hechos. Recordaba vagamente las piernas de Anne Lynch, nombre de soltera de la viuda de Gordon Montgomery, a quien en ese instante devoraban los gusanos. Reconocía en la chica esa sensualidad de las sospechosas. Había nacido en Montana y tenía ese aire ingenuo contrario a las chicas de Chicago, Nueva York o San Luis. Su piel era blanca lechosa y aunque no era muy pequeña daba una primera impresión de fragilidad. Sin embargo tenía su mirada algo indefinido, algo que contradecía su indefensa postura. Si bien su belleza era de una austeridad campirana, sabía sobrellevarla. La había conocido tres días antes, la noche del crimen, llorando, estilizando al máximo su imagen desconsolada. Hayes le había dado su pañuelo para secarse las lágrimas, mientras trataba de hacerle algunas preguntas. Las respuestas de miss Lynch eran vagas, producto del descontrol, del llanto de rimel esparcido como aceite sobre el rostro y de la impresión de la sangre que teñía de escarlata la alfombra de la sala de la mansión Montgomery. El cuerpo de su marido estaba cubierto por una manta blanca, que sólo descubría sus zapatos limpísimos y pequeños. Le habían clavado un puñal en el estómago, haciendo un corte hacia arriba hasta el esternón. La mujer al final de aquella accidentada entrevista se había abrazado al cuerpo del detective Hayes, con gesto lloroso y suplicante.

PERROARRABALERO MILLONARIO. Para no opinar sin saber

2009-02-24T21:12:00.000-08:00

Si uno ha visto Trainspotting y la tan en boca de todos Slumdog Millionaire, se da cuenta de que a Danny Boyle le gusta embarrar de caca a sus actores (recordemos: en la primera Spud se caga en la cama de su chica y luego baña a su suegro, y en la segunda el protagonista cuando niño se arroja por una letrina para conseguir el autógrafo de un actorzuelo).
Pero en esta ocasión, al buen Danny se le ocurrió embarrar al público de caca y basura y pestilencia y, lo que es peor, melcocha.
La idea de la película no es mala, una especie de visión oblicua del famosísimo "lástima Margarito". Lo mejor es esto, y es bastante cruel: el concursante idiota e ignorante se da cuenta, como en una cruel sesión de psicoanálisis, que las respuestas subyacen increíble y felizmente en sus traumas de la infancia.
Creo que esta idea podría originar un excelente guión de comedia. Sin embargo, Slumdog Millionaire no es una comedia, sino un revoltijo de quién sabe qué cosas que van desde el drama estilo cine-extranjero-lacrimógeno-de pobres niños de países miserables, a la acción de barriada estilo Ciudad de Dios, a la picaresca estilo Oliver Twist, al melodrama cursi y por último remata como musical ridículo de Bollywood. Por si fuera poco, la trama se complica demasiado para justificar una historia de amor (con final feliz para acabarla de chingar) y termina siendo una simple película de Hollywood disfrazada en tiempo de carnaval. Por si fuera poco, aunque visualmente la película es en partes bastante buena, las escenas de amor son de lo más melosas, rayando en lo kitsch, ambientadas con horrenda música cursi (eso sí es un común denominador de la película).

Antes había dicho que no tenía nada contra Danny Boyle, pero ahora digo que es un pinche fresa de hueva.

No quiero hablar más de este caótico filme. Véanlo si quieren, pero recuerden que con lo que cuesta un boleto del cine pueden comprarse más o menos 3 caguamas.

Slumdog Millionaire: Producto vistoso y complaciente, lleno de color, conmovedor y sin duda merecedor del Oscar a mejor película (juzgue usted esto último como quiera).

ÓSCARES, PEDROS Y BONIFACIOS

2009-02-23T18:46:00.000-08:00

Antes que nada, lanzo una pregunta al lector: ¿sabe usted por qué esa estatuilla se llama Oscar?

Pues bien, ayer fue el show de los Óscares en el Kodak theatre y, en el caso de que a uno no le guste el futbol americano, es el evento más largo y aburrido del año junto al Superbowl, y que sin embargo, casi todo el mundo ve.
¿Simpatiza uno con los ganadores y perdedores? ¿Acaso va uno al cine, ve una película que le gusta y se muere de ganas de que se lleve un Oscar, aunque sea uno menor, como mezcla de sonido? ¿Acaso alguien cree que en dicha ceremonia se premia en realidad la calidad del cine?
Sea como sea, reconozco que movido tal vez por un morbo tenaz o tal vez porque el domingo prácticamente apago mi cerebro, estuve viendo un rato los Óscares.
Desgraciadamente no he visto la película más premiada de esta ocasión, la del Perro-arrabalero millonario, o no se cómo sea la traducción que se les haya ocurrido a los que traducen los títulos de las películas para Slumdog Millionaire, pero como dos personas que saben de cine y que son confiables dicen que es una mierda, juzgaré como una mierda tanto a la Academia como a la película.
Bueno, ahora que lo pienso, tal vez la película no sea tan mala. Si se trata de premiar a un grupo particular, en este caso a Bollywood, que según entiendo, se amancebó con la industria hollywoodense en esta ocasión para tal vez tratar de superar un complejo de inferioridad, entonces Slumdog Millionaire no tendría por qué ser un buen filme en todos los sentidos (el literario y el técnico) sino una bonita cajita, bien hechechita en la India y lista para deslumbrar al ojo condescendiente del consumidor de cine hollywoodense. De ahí a que haya sido la más premiada, es obvio que responde a la política de la Academia de hacer de la entrega del Óscar un festejo temático, al más puro estilo de los pinches bailes de Highschool de los pinches gringos. Hace unos años, al cónclave de judíos millonarios se les ocurrió que había que reivindicar a los negros y premiaron a dos como mejor actor y actriz, pese a que en aquel entonces ya ser negro en gringolandia era cool. Luego no estuvieron preparados para asumir que los homosexuales también tenían buenas historias y no le dieron su premio a Brokeback Mountain, un excelente filme, cuando muchos decían "ahora les toca a los gays". Parece que su sentimiento de culpa hubiera hecho que le dieran mejor actor a Sean Penn por un papel de homosexual. Pero volviendo a esto de las fiestas temáticas, qué decir de la Titanic Night, cuando sólo les faltó vestirse de capitanes y contramaestres y damas de sociedad, y de la fiesta del Señor de los anillos, donde debieron vestirse todos de hobbits y elfos. Los orcos siempre están allí.
Entonces no sólo los Óscares menores (sonido, edición y todo eso, no porque no sean importantes, sino porque al 99.67% de la gente le valen madre) fueron para Slumdog Millionaire (todos ellos incluido el de la cancioncita mamona son indios), sino que también mejor director y mejor película. Vaya descaro. No tengo nada contra Danny Boyle, pero podría elegir mejor sus proyectos, digo yo.
En resumen, los Óscares dan hueva. Son como un musical malo y largo, lleno de melodramas patéticos (pinches discursos: listados interminables de gente), frivolidad y mala comedia. Y encima sus políticas interraciales cada vez más descaradas para decirle al mundo que tanto Hollywood como los Estados Unidos quieren mucho al mundo y que representan la oportunidad y el sueño americano. Otra cosa sabida por todos: desde siempre Hollywood ha estado en función del discurso del poder y del imperialismo yanqui, aunque suene mamón.
Lo peor que le pudo pasar a El caso de Benjamin Button, además de ser larga y aburrida, es que saliera Brad Pitt. Por eso no le dieron nada.

AMIGOS Y FANTASMAS

2009-02-20T10:52:00.000-08:00

¿Qué hacer cuando aparece un fantasma?
Estaba escribiendo una novela beisbolera-policiaca y pues como juego beisbol, y mi equipo es bastante peculiar, obviamente los personajes estaban, si no basados enteramente en mis compañeros, sí permeados por diversas condiciones reales. Cabe mencionar que el protagonista estaba cimentado en la personalidad de un compa, bastante notable por su excentricidad. Cuando uno lo veía, en seguida pensaba "ese wey juega beisbol", por la forma de andar y de vestirse, sin embargo trascendía ese juicio simplista basado en la apariencia (era ingeniero del Poli, estudiante de Letras clásicas en la UNAM y buen shortstop). Dicho sea de paso, este amigo era un gran traductor de griego y latín, pese a tener todo para ser lo contrario, pues era bastante ebrio (como todo el equipo, salvo deshonrosas excepciones), era violento y vivía bastante lejos de la Universidad. Aún así, sus compañeros y maestros confirmaban su destreza para la traducción, aparte de su profundo conocimiento sobre las culturas griega y romana.
Un personaje de tal naturaleza no puede sino desaparecer un día cualquiera y convertirse en mito. Pues bien, un día desapareció y nos quedamos sin shortstop para el interfacultades.
¿Donde andará el Paz? preguntaban todos los del equipo. Unos decían que andaba trabajando de ingeniero en Colima, Jalisco, Sinaloa, Nayarit, Tabasco, Campeche y muchos estados más; otros decían que andaba de mojado, alguno aventuró que se había amancillado (me permito el uso de este verbo, luego lo explicaré) a una morra y que la había embarazado y se habían ido a otra parte a vivir en un reducto de violencia intrafamiliar, etc.
El caso es que eso me permitió ver a Paz más a distancia, y con el paso del tiempo, comenzar a idealizarlo, a darle matices literarios, para al fin transformarlo en lo que necesitaba para la novela. El personaje producto de la imágen física y moral de Paz y de mi torcida imaginación arrojó resultados satisfactorios: un melancólico beisbolista ebrio y violento, conocedor de los mitos paganos, que asesina a un estudiante de literatura (no insistiré más sobre este individuo-personaje-fantasma-hijo pródigo, mejor trato de escribir la novela).
En el equipo, la falta de Paz se manifestó en diferentes fases. Al principio, en la pulquería "Nomás no llores" hablábamos constantemente de él. Luego el equipo se fragmentó y dejamos de ir a los pulques, pero de vez en cuando hacíamos conjeturas sobre dónde andaba. Al final ya casi no lo mencionábamos y habíamos asumido su existencia como algo pasado y lejano, fantasmagórico. Yo, silenciosamente, lo novelaba.

¿Qué hacer cuando Ulises vuelve a Ítaca inusitadamentede?

El jueves pasado me lo encuentro en un pasillo de la facultad, bien vestido, con un celular y un nextel colgando del cinturón de víbora, con botas vaqueras y un gafete de empleado de una empresa. Se veía bastante igual que siempre, pero vestido con seriedad. En su cachete izquierdo ostentaba una enorme cicatriz: "Mira lo que me hicieron por una pinche vieja" dijo.
Me dio mucha alegría verlo, sin dejar a un lado el pasmo unamuniano de enfrentar a un personaje. Conversamos un rato y me explicó algunas cosas de su éxodo. Lo había tenido todo en Villahermosa pero lo perdió cuando la inundación, de ahí se anduvo moviendo, estuvo en Montewey y en otros lados hasta que regresó.
Le iba a decir que era un fantasma, pero ya no lo era. Quedamos de echar unas chelas.
Recobré un amigo y perdí un personaje. ¿Qué es mejor, un amigo o un personaje? Los personajes son ficcionales, no piden dinero prestado ni andan chingando. No lo digo por Paz, claro está, me gusta generalizar y lo hago todo el tiempo.
No creo seguir escribiendo esa novela, tal vez la fragmente en varios cuentos, no lo sé. Pero espero que Paz regrese al equipo y volvamos a ir a los pulques consuetudinariamente.

DIÁLOGOS ELEVADÍSIMOS 1

2009-02-19T22:48:00.000-08:00

Llega un individuo a un local de carnitas.
- Buenas. ¿Tiene oreja?
- Sí, joven.
- Entonces escúcheme bien: deme dos de nana y uno de buche.

FOLLETÍN ¡espéralo los jueves!

2009-02-19T12:18:00.000-08:00

Chicago, 1943

A través de la persiana oscilaban las luces azules y rojas de las sirenas de los carros de policía. La noche había caído una media hora antes, alrededor de las siete, y el resplandor se filtraba junto a una luz azulosa, que se mezclaba con el humo del cigarrillo. El ruido indicaba que debían ser tres o cuatro patrullas del Departamento de Policía de Chicago. Pete Hayes estaba sentado al teléfono, con el sombrero puesto. El abrigo aún colgaba del perchero junto a la puerta del despacho.
- ¿Pete Hayes?
- ¿Quién es?
- Robert Barnes, ¿qué tal va todo?
- Hay mucho ruido, espere –Hayes subió la voz- ¿quién?...
- Robert Barnes...
- Iba de salida, Bob...
- Escuche Hayes, no le quitaré tiempo. Sé que planea meter las narices en el caso Montgomery, le advierto que...
- Iba de salida, Barnes, lo veré después.
Las llaves estaban sobre la radio descompuesta. Hayes tomó el abrigo y salió del despacho, cuya puerta tenía escrito en letras negras sobre el cristal traslúcido:
PETER HAYES
PRIVATE DETECTIVE

Al salir se detuvo un momento a encender un cigarrillo. Mientras hacía fuego, con el rabillo del ojo percibió una sombra tras el pasamanos de la escalera que daba a la puerta del edificio.
- ¿Quién está ahí? –gritó Hayes.
Por respuesta obtuvo el sonido de pasos que huían apresuradamente hacia la salida, a Walton Street. Hayes corrió tras los pies fugitivos y observó a un hombre corpulento, tal vez gordo que trataba de abrir la puerta de hierro sin éxito alguno. El detective, mirando la brasa del cigarro que encendía dijo con firme serenidad:
- Deténgase ahí, gordo. La puerta tiene maña.
Y súbitamente una ráfaga alcanzó a rasgar un extremo del ala del sombrero. El hombre gordo había disparado desde el vestíbulo y el proyectil había terminado por incrustarse en el muro de la señora Schwartz. Hayes sacó el revólver y disparó al hombro del otro, quien cayó dando alaridos sordos, como evitando gritar por vergüenza. Bajó hasta donde se encontraba el herido, le quitó la pistola y, como pudo, a pesar de su gran corpulencia, llevó a rastras al gordo escaleras arriba. La señora Schwartz observaba a través de la puerta entreabierta a Hayes, quien le hizo un guiño en señal de que estaba todo bajo control.

Adentro del despacho, Hayes tomó el teléfono.
- Woody, necesito que vengas.

El comentario más tonto del día

2009-02-18T16:25:00.000-08:00

Los esquimales son snobs...

porque usan pieles.